Hombre Marlboro

No les quería decir, muchachos. Pero yo soy el hombre Marlboro. Sí. Así es. El hombre Marlboro que nunca se afeita. Tengo que ser un hombre duro. No reír constantemente. Eso es para maricas que fuman otra marca de cigarrillo. Tengo que ser serio y tener mirada de vaquero. En lo posible tengo que fumar hasta en el baño. Porque fumar es lo que me hace fuerte y duro. Me da personalidad. Todos me respetan cuando fumo. Ahora que soy el Hombre Marlboro. Tengo que comer comidas picantes. Rascarme los huevos delante de la gente. Escupir grandes cantidades de saliva en lugares públicos. Tengo que tirarme pedos con apestados olores. Porque soy el Hombre Marlboro y todo me importa una puta mierda. Cuando fume no tengo que toser. Ya me he percatado que eso opaca un poco mi credibilidad. Pero el humo a veces es insoportable.

Soy el Hombre Marlboro. Tengo que estar alerta, cualquier gilipollas puede robarme el título. Aunque la gente me pregunte: “¿Acaso no sabes fumar?” Yo les sonrío por un momento, mientras intento no toser por el humo. Porque no puedo sonreír mucho. Los hombres Marlboro tienen que mostrar seguridad, confianza en sí mismos. Entonces salgo corriendo del lugar sin responder la pregunta. Así de decidido tiene que ser un Hombre Marlboro. No importa los riesgos. Siempre debo tomar una decisión y cumplirla. No importa cuánta gente muera en mi decisión.

El Hombre Marlboro es un hombre temerario. Sin piedad. mata-cucarachas de tiempo completo. Pajero de por vida en el armario. Quiero que les quede claro. Soy el hombre Marlboro. No tengo que bañarme. Tengo que oler a sudor. No me importa si de repente salen escarchas de suciedad de las axilas. Porque soy el Hombre Marlboro.

No se me puede acabar los cigarrillos. Porque auténticamente dejo de ser un Hombre Marlboro. Así de fuerte y peleado es mi título. No se confundan. No me gusta fumar. Pero los hombres Marlboro somos así. Hipócritas perfectos. Si alguien nos insulta o nos llama Hijo de puta: Tenemos que mirarles con la mirada más rabiosa de soslayo. Aunque por dentro nos estemos cagando de miedo. Por la paliza que nos van a dar.

Los Hombres Marlboro. Solo beben Tequila y Whisky. O cualquier bebida que sea temida por los novatos y que se sirvan en vasitos. Imprescindiblemente tienen que ser servidos en vasitos de vidrio para poder contarlos. 3 ó 4. Máximo 5. Porque los hombres Marlboro nos emborrachamos fácilmente y podemos caer en la repugnante tentación de hacer el ridículo o lo que es peor, terminar fumando otro cigarro.
¡Que Dios nos libre de ese pecado inconcebible! Toda nuestra fortaleza está en nuestro dudoso talento de fumar cigarros Marlboro. Nunca bebas bebidas de botellas. Es peligroso. Recuerdo a un muy buen colega mío, que también se autodenominó Hombre Marlboro. Bebió cerveza en botella por demás. No nos hizo caso. Se emborrachó rápidamente. Hizo el ridículo. Fumó otro cigarrillo. Fumó un "Camel". ¡Por Dios! ¡Un camel! ¡Era horrible y deprimente! Fue una escena grotesca. Aquel acto era un suicidio. Esos cigarros sí son los que dan Cáncer. Los que hacen mal para la salud. Nunca más volvimos a hablarle de la misma manera. Los hombres Marlboro tenemos nuestros principios.