Kusuhara T.

Reality Show

2012-01-11T18:36:00.000-08:00

Había una fiesta electrónica en Tokio, y Jenny me insistió insoportablemente una semana previa para que la acompañase. Bien, fuimos allí, y pronto nos vimos rodeados de adolescentes y jóvenes igual que ella. Menos yo, porque ya estoy viejo y rezagado y mis distracciones vitales no van mas allá de un buen colchón y una taza de café.

Nada más llegar, sonaba un clásico de Erasure, a todo dar, a todo volumen. En la vereda de la entrada del local, una pareja de cabellos largos indistinguidamente sexuales, se estaban devorando a besos. Jenny estaba espléndida con su vestido blanco y unos pantalones vaqueros debajo. Me tomó de la mano y me lanzó esa sonrisa hermosa y traviesa que me hizo pensar que tramaba algo malo.

Luces intermitentes y multicolores alumbraban nuestras caras y las caras de todos los jóvenes, bailando y frotándose. La vida en ese lugar era muy simple, bailar y frotar. Casi no podíamos ver nada por el humo de los cigarrillos, ni siquiera las caras definidas del dúo de Djs que estaban moviendo sus cuerpos como si tuvieran un anfibio adentrándose por sus cálidos culos.

Solamente pensaba en dos cosas: la primera era bebidas y la segunda era bebidas. Quería beber un rato, matar algunas neuronas y evacuar aquel campo de concentración nazi evolucionado.
—Sentémonos allá –dijo ella, soltando mi mano y señalando un asiento al fondo de la discoteca.
Fuimos allí, y al llegar sentí que olía a marihuana pura. Nada mal para comenzar. Supongo que lo más probable es que los chicos de hoy no les importa la calidad les importa la cantidad. Luego llegaron algunas amigas de Jenny, me las presentó:
—Bueno, ésta es William, aquella es Joyce y ésta otra es Ana.
Me quedé sorprendido con el nombre de la primera, William. ¿Pero que mierda pasa aquí? Le conté mi incertidumbre a Jenny en susurros:

—Recién se ha operado, aun no ha pensado en un nuevo nombre – Me contestó.

Lo irónico es que Willy tenía el trasero más grande de todo el local. Aquel culo podía hablar cualquier momento, y cuando eso pase, los chicos le van a dar duro contra la pista de baile.
Entonces pasó. Le estábamos dando como media hora a la cerveza, bueno, en realidad yo le estaba dando a la cerveza. Jenny solo toma whisky con agua, dice que es para no engordar y que es más saludable. Así que ella, mi-chica-toma-whisky-saludable se emborrachó y ya se había meado dos veces en los pantalones. Esas cosas suelen pasar. Las mujeres siempre traen sorpresas cuando pasan del nivel de sobriedad. Me llevé las manos al rostro. Y decidí que era hora de marcharse. Las amigas de Jenny, de alguna forma se emborracharon más temprano que ella y se fueron con el primer chico que las sacó a bailar.

Jenny, tenía el rostro inclinado y los ojos semiabiertos, parecía endemoniada. Miraba el suelo. Pensé en recriminarle lo de la meada de los pantalones por décima vez, ¡Por el amor de dios! ¡Ya somos grandes para estar orinándonos encima! Pero no fui capaz de ello. Y pensé en el Internet, en los libros, en escribir un libro en Internet, en los mensajes que mando a las editoriales. Luego ella puso sus ojos sobre mí:

— ¿Sabes porque no te responden las editoriales?
—Realmente no lo sé, me he partido el culo escribiendo esa novela.
—Pobre de ti, amor. —dijo
— ¿Por qué no me responden las editoriales?
— ¡Porque sos feo y viejo y encima estas acabado! No sé que hago con vos esta noche, debería escupirte en la cara y revolcarme con los chicos que me de la gana.
—Bien, ya has bebido suficiente, es hora de irnos.
—Yo no voy a ninguna parte. —gimió ella.
— Nena, escucha, estoy cansado de estas cosas. Vamos a casa.

La sujeté de los brazos.
— ¡Suéltame! ¡Mierda, déjame en paz, hijo de puta!
Le solté. Miré hacia los lados por si alguien estaba mirando mi reality show, todo el mundo bailaba. Resignado, di media vuelta, sin mirarle y me dirigí a la puerta de salida.

Uno trata de ser buen chico y lo único que consigue es ver como una chica se mea en sus pantalones y te llama hijo de puta.
Salí a apretujones del local. Di a la avenida. La pareja de pelos largos estaba apoyada a un auto, estrujándose, les escucho jadeando frenéticamente. Lo están haciendo en la calle. El amor está sobrevalorado hoy en día. Di la vuelta en la esquina siguiente dirigiéndome al parqueo.

Entonces escuché que alguien corría detrás de mí, unos tacos femeninos estaban tintineando sobre la calle. Escuché mi nombre, Dios mío, es ella, Jenny, la borracha.

— ¡Josh! ¡Esperá!

Aceleré el paso, ella siguió corriendo, luego comencé a correr, fue cuando recibí un botellazo en la espalda. Caí instantáneamente al pavimento. Ella se me acercó.

— ¿Mi amor, estas bien?
No contesté.
—Perdón, no quería lastimarte, es que estabas caminando muy rápido.
— ¡Claro! —Grité— y tenías que estamparme un botellazo, ¿verdad?
—Tú tienes la culpa por dejarme sola en la discoteca. —Me dice en un tono tierno.
—Si mal no recuerdo, me dijiste que te deje en paz.
—O sea que si te digo que te tires desde un puente, ¿Lo harías?

Y allí vamos otra vez.
Ella y sus contrapreguntas estúpidas que me quieren enredar. Uno de estos días me va a matar.

Compinches

2012-01-06T16:30:00.000-08:00

Eran las 3 o 4 de la mañana cuando sonó el teléfono de la casa. Era un sonido monofónico que retumbaba por toda la casa. Siempre seré un amante chapado a la antigua. Descolgué.

— ¿Hola?

Nadie contestaba.

— ¿Hola?

Entonces me di cuenta que tenía el control de la Tv en mi oreja. Descolgué el verdadero:

— ¿Hey Dude, estabas durmiendo? —Dijo una voz femenina. Era Ana del 233.
—No. Estaba tratando de averiguar quién fue primero: La gallina o el huevo.
—Siempre tan sarcástico.
—Siempre tan inoportuna.
—Te llamo para que me ayudés. —Dijo entonces.
—ésta no será otra de tus jugadas nocturnas, no?
—No,...ahora estoy corriendo, voy huyendo por la doble vía principal, le robé la cartera a una señora. Necesitaba el dinero para las anfetaminas.
— ¿Sabés cuántos años dan por eso?
—No importa, estoy yendo para tu casa. Soy buena corriendo.

Luego colgó.

—Zorra escandalosa...—Susurré.

Me serví un vaso de leche y encendí la plasma. Pasaban "Taxi Driver" en la tv. Nada mal para empezar la noche con un clásico. 15 minutos después tocaron la puerta, era un toque especial. Abrí:
—Rápido, cierra la puerta...—Dijo Ana entrando como la fugitiva de la ley que es.

Se quitó los zapatos y se esparció en el sofá. Era un lindo sofá. Lo había comprado por 100 dólares en la tienda de medio uso.

— ¿Podés creer que la vieja de mierda casi me alcanza? —Dijo bostezando.
—Al menos valió la pena?

Ella abrió la cartera y empezó a sacar como un mago saca conejos de un sombrero: Cosméticos, perfumes, toallas femeninas (Ana se rió al verlas), una botellita de whisky irlandés (Esta vez yo me reí), algunas cosas más de mujeres, y 347 dólares con algunas monedas esparcidas dentro del bolso.

—Con esto tengo para una semana —Dijo en voz baja.
—Creo que a mí me toca la botella.

Me la alcanzó.
Lo más probable es que la gallina haya sido antes que el huevo.

Sonriéndome

2011-12-18T15:16:00.000-08:00

Me gusta la manera
en que decís "¡Fuck me, hard! ¡Fuck me, hard!" .
Cuando te jalo el pelo.
Mientras estamos,
en lo que parece ser,
un ritual salvaje de apareamiento.

Me gusta ante todo tu pinta de chica mala, ruda,
al mejor estilo del punk anarquista de los 70,
con tus tatuajes, tu blusa remendada, tu rímel corrido
y tus labios mal pintados.
El problema estuvo
en la forma
en que llegamos
a este punto.

Era uno de esos conciertos
que hacen las bandas de rock locales,
con mal equipo de sonido,
pero hay alcohol y cigarrillos
y al final,
es lo único que importa.

Ya te había visto un par de veces anteriormente.
Vi que salías con chicos afeminados.
Alguien me dijo que leías a Poe y que eras lesbiana.
Así que me dije: No esta nada mal.

Entonces la tercera noche, hoy.
Pasé por tu lado en dirección de la barra,
directo a pedir un par de vasos whisky
para romper la noche.

Vos me jalaste de la chaqueta
con toda confianza y me ordenaste:
"Invitáme un vaso de cerveza, man".
Te ignoré por un par de segundos
y luego me volteé hacia vos:
"Solo me puedo permitir invitar whisky o en su defecto vodka alemán".
Te dije y sonreíste nerviosa.

Luis, el barman del bar,
me alcanzó mis vasos de whisky
y antes de darte la espalda
me pediste que te invite una de las dos opciones.
Así que grité:
"Luis, un par de vasos de whisky para la chica de pelo azul".
Y otra vez sonreíste,
pero no me quedé con vos,
me fui a mi mesa,
junto a otra chica,
que no te llegaba ni a los talones.

Porque esta noche no estaba para seleccionar.
Esta noche tenía que dejarme llevar.
No pasó ni una hora
cuando viniste a mi mesa.
La chica que me acompañaba se llamaba Naomi
y Naomi
no te miraba de buena manera.
Pero no te importó
y en contra de las expectativas
me susurraste algo al oído y te marchaste.

Tenías una voz chillona. Y eso,
en cierta medida me puso a mil.
Le dije a Naomi que se fuera
Así que cuando lo hizo
Me dirigí a los baños
Y cuando llegué allí
aseguré la puerta
y te encontré
encima del inodoro.
Sonriéndome.

Entrevista en Radio

2011-12-10T18:56:00.001-08:00

No estoy acostumbrado a que me entrevisten. Eso de hacer preguntas, me cae mal. Hay personas que tienen el don de hacer preguntas estúpidas. No obstante cuando me llamaron para una entrevista por un relato que mandé a la radio “MutaPadre” de la ciudad capital, tuve la aguda sensación de que seria un placer parecido al de eyacular, responder preguntas convencionales sobre mi obra.

Llegamos al estudio, dije “llegamos” porque fui acompañado por un encargado de invitados que me indicó la hora y lugar de la entrevista desde el hotel Victoria donde me alojaba.

— ¡Tenemos un invitado especial! ¡Con ustedes, el escritor Kusuhara! –Dijo la locutora. Una mujer de 43 con espíritu de 18 y unas tetazas y unas piernas largas embutidas en un Blue Jeans. Parece ser muy alta.

—Buenos días, Señor Kusuhara, ¿Cómo estamos hoy? –Añadió la de las tetazas.
— ¡Bien muy bien! —respondí. En realidad estaba mal y con la cara molida a tragos, una noche antes había mezclado whisky con vodka y cerveza y agua con gas. Mala idea.
— ¿Cuantos años te dedicas a la literatura? —Preguntó la locutora.
—35 asquerosos años.
— ¿Y cuantos años tienes?
—29 primaveras.
—No puedes afirmar dedicarte 35 años a alguna actividad, cuando solo tienes 29 años. –me dijo casi a punto de estallar de la risa.

—Que te den por el culo, amiga. —pensé

Le miré. Estudié su cara detenidamente. No la conocía y le empecé a odiar. ¿Pero qué se ha creído para poner en tela de juicio mi masterado de letras? Ella ignoraba completamente que yo había sido primo-lejano de Maximo Gorky en la otra vida. La entrevista había sido un fracaso desde la entrada. Estaba hasta los huevos de lidiar con estos Homosapiens.

—Bien, prosigamos… –dijo. ¿Qué ha sido lo más increíble que te ha pasado en la vida? Sé honesto, por favor.

—No me lo vas a creer pero cuando estaba en la escuela había otro niño más grande y todos le tenían miedo. El que se le cruzara en el camino era ganador de un par de patadas. Así que un día le miré feo porque él acababa de pegarle a uno de mis amigos. Vino hacia mí y me empezó a pegar, yo no podía defenderme, estaba cagado de miedo. Desde ese día me pegaba casi todos los días tras verme, había pensado en salirme de la escuela, en no ir más, pero mis padres no me creían lo de las golpizas. Una mañana me llené de valor, me enfundé unas botas y fui a por él, me fui con todo mi armamento, pero aún así me pegó, y siempre me pegaba en la salida. ¿Acaso no es increíble? ¿Donde mierda está el Karma?

—Realmente increíble…tengo información, de que usted ha escrito la novela “No me toques los huevos, tío Sam”. Explíquenos, oh maestro, cómo es la temática de esta obra.
—Bueno, qué te puedo decir, la novela trata sobre un tío que empieza a defecar cloruro de sodio, y si no me equivoco el cloruro de sodio equivale a la sal de mesa. Al ver que contaba con una cantidad ilimitada de sal, decide montarse una empresa con el producto. Tiene dificultades al principio pero al final se logra cumplir su sueño, materializar sus metas tú sabes nena lo que quiero decir.

—No me diga “nena” —susurró —, Ahora cuénteme, ¿Cómo y cuando es que decidió escribir una novela?
—Bueno, habían días en que me hartaba mirar pornografía por Internet, aquello de ver tanta violencia en el mundo, era deprimente. Yo, en un escape de la realidad, quise plasmar una historia. Fue allí, por iluminación divina, o talvez porque llegué al nirvana que empecé de forma voraz a escribir la novela. Doy gracias a Dios que soy socialista y por inventar las patatas fritas, ya sé que eso no viene al caso, pero quería que les quede muy claro.

—Bueno, eso ha sido todo por hoy, gracias por venir Señor Kusuhara. Esperamos tenerlo pronto promocionando algún otro libro, o, a lo mejor la continuación de esta insólita y fabulosa novela. —Lo dijo en tono sarcástico. Las personas que trabajan en los medios de comunicación siempre mienten, les resulta fácil. Saben como suena la verdad.

— ¿Algunas palabras para despedirse, Sr. Kusuhara?

—Quiero dar las gracias a todos los lectores del blog, por ayudarme a publicar mis escritos. Gracias. Y a ti nena, te invito a cenar esta noche ceviche, aderezado de una cosecha de vinos del 72º.

Ella pensó un momento mi propuesta:

—Esta bien, acepto, ¿A qué hora?
—Te llamaré.

Y me largué de allí sin pedirle el número de teléfono, le quité el cigarrillo a un anciano que estaba en el estudio y apresurado, bajé las gradas.
Lo único que quería era volver a mi ciudad. Lo único que quería era volver a ver a Jenny.

Nationalsozialismus

2011-12-02T04:19:00.000-08:00

Justo cuando encendí el televisor tocaron la puerta, fui a abrir. Era Mitch, mi ex-cuñado, yo salía con su hermana pero ella se metió con otro chico y las cosas no habían terminado bien, pero esa era otra historia:

— ¡Heil Hitler! —Dijo Mitch con el brazo arriba.
—Pasa, pasa.

Traía en sus manos dos botellas de vodka alemán Serschin.
—Mira lo que he pillado con menos de cien pavos en el supermercado.
—Tú si sabes invertir, Mitch.

Lavé dos vasos sucios que estaban en el lavaplatos y se los pasé a Mitch. Él escanció el vodka en los vasos y me pasó uno de ellos. Echamos el primer trago en la cocina y luego nos fuimos con los vasos y las botellas al sillón frente al televisor. Estaban pasando una película subtitulada: Inglorious Basterds, salía un tipo con un bate de béisbol que mataba a los nazis, tenía estilo, hay que reconocerlo.

— ¿Te acuerdas de Tony, el de enfrente? —Preguntó Mitch.
—Sí.
— ¡Pues es un maricón!

Eché un buen trago de vodka y bajé el volumen de la televisión.

— ¿Cómo lo sabes? —Pregunté.
—Le vi entrar a un motel anoche, abrazado de otro hombre.
—Pudo haber sido su padre.
— ¿Quién va con su padre a un motel?
—Tienes razón, Mitch.

Me serví más vodka en el vaso y cambié de canal. En uno estaban pasando un video musical de The Strokes. El tema era You Only Live Once. Lo dejé allí.

— ¿Y te acuerdas del padre de virginia, el que tenía un mostacho?
—Sí, el otro día le vi. —Dije.
— ¡También es maricón!
—Para ti todo el mundo es maricón.
—Es que tengo un don, un instinto innato para detectar maricas.
—Si, claro. ¿Y que pasó con Frank?
— ¿Frank?
—Sí, el tío que compartiste departamento el año pasado. Le conociste dos meses y cuando te confesó que le gustaba chupar pollas te alejaste de él como un rayo en una tormenta.
— ¿Y que esperabas que hiciera, tío? no se puede ir por allí diciéndole a todo el mundo que te gusta chupar penes, es peligroso. Además, siempre supe que era gay, quiero decir tenía mis sospechas, pero quería darle una oportunidad al muchacho, ya sabes, dejar de ser prejuicioso, una parte de mí no quería creer en eso. —Dijo Mitch.
—Una parte de ti se lo quería follar.

Mitch escupió parte de su vodka. Y se sirvió otra vez.

—Mierda, te estoy hablando en serio. Frank era un buen colega, incluso me emborrachaba con él muchas veces, pero cuando me lo dijo no podía imaginarme otra vez bebiendo con él. Dios sabe que haría conmigo cuando nos emborrachábamos, seguramente me bajaba los pantalones y me la chupaba.
—Seguro que sí.
—Y luego está lo de la pasta dental.
— ¿Qué pasó con eso?
—Pues que un día despierto junto a Frank en la misma cama. En medio de una buena resaca y siento que una parte de la espalda me arde. Total que meto la mano por detrás del pantalón y descubro que tengo pasta dental en el culo.

— ¡Dios mío!
— ¿Puedes creerlo? ¡Pasta dental en el culo!
— ¿Frank te dijo algo?
—Pues nada, se hizo el que no sabía nada, un tipo depravado.

Acabamos una de las botellas de Vodka y Mitch abrió la otra. Conforme se iba emborrachando alzaba cada vez más la voz.

— ¡Préstame tu baño, tío! —Gritó.
—Vale.

Mitch fue a echar una meada y me quedé allí mirando como Casablancas terminaba de interpretar el tema. Cuando Mitch volvió tenía los ojos desorbitados. Se había envalentonado con el alcohol.

— ¿Y qué me dices?
— ¿De qué? —pregunté.
— ¡Vamos a partirle la cara a esos maricones, sé donde están!
—No voy a golpear a alguien sólo porque le guste chupar pollas.
— ¿Qué pasa, tienes miedo? ¡Hitler y Matsuoka te lo ordenan!

No contesté.

— ¡Oh, Trevor Kusuhara, el tío que no golpea maricones!

Me serví otro vaso de vodka y lo fulminé al instante.
—Estaré aquí cuando te revienten el culo. —Dije.

Mitch frunció las cejas y se bebió la segunda botella de un tirón. Completa.

— ¡Me largo, este lugar apesta a mierda! —dijo.

Aumenté el volumen del televisor. Estaban pasando los anuncios. Mitch dio grandes zancadas hacia la puerta. Luego salió dando un portazo.
— ¡Kusuhara le diré a todos que eres un maricón! —Gritó Mitch detrás de la puerta y se largó.

Los Billy "Broders"

2011-11-30T08:11:00.000-08:00

Billy Jou iba en el volante y Billy Jean de copiloto. Iban por la autopista de máxima velocidad. Era una calurosa noche de Mayo. Billy Jean sacó la cabeza por la ventana. El viento golpeaba su rostro a 120 kilómetros por hora y era realmente alucinante.

— ¡Buenas noches Nueva York! —Gritó

Billy Jou dobló en una de las esquinas y se estacionó frente a uno de esos cines que cierran hasta más allá de la medianoche. Billy Jean encendió la radio. Estaban poniendo algo de Pixies. Billy Jean subió el volumen.

— ¿Qué clase de música es esa? —Dijo Jou.

—Pero si es el clásico de los clásicos: “Where is my mind?”.

—Y una mierda. Cuando tú conduzcas eliges tu música.

Billy Jou apagó la radio.

Billy Jean se volteó al cine. Había un gran póster en la entrada junto con muchos más. "Franklyn" decía el más grande. Y salía un tipo con una máscara.

— ¿Has visto esa película "2012"?

— ¿De que va? —Preguntó Jou.

—Según allí el mundo se va a hacer mierda en el 2012.

—Pensé que ya lo estábamos.

—Sí, pero se trata de desastres naturales cosas así.

— ¿Pagar por ver desastres naturales? Ni hablar.

Una pareja de enamorados salieron del cine. Iban tomados de la mano. Él le cuchicheaba algo en la oreja y ella reía alto, muy alto.

—Mírales —Dijo Jou.

—Parece que se aman de verdad.

—Dios mío cómo me enferman esas personas.

—A mí también, broder —Dijo Jean.

—Creen que están en una de esas películas hollybudenses.

Billy Jou apagó el motor y ambos salieron de la furgoneta. Siguieron a la pareja dos calles más abajo.

—Esto me hace recuerdo a Laura. —Dijo Jean.

—¿La loca que te dejó por Harry?.

—Sí. Pero hubieses visto como la chupaba, broder.

—Parece que fue la única chica que te has tirado.

—Bueno también estuvo Geraldine.

—Esa no cuenta, me la recontra-tiré en los baños. Tiraba con cualquiera que le diera de beber.

—Y sí, pero son más mujeres de las que tú has tenido.

Billy Jou frunció las cejas.

La pareja se detuvo frente una cabina telefónica. Era el momento perfecto. Billy Jou sacó una ligera navaja. Corrió hacia el hombre y le clavó catorce puñaladas en la espalda. Éste cayó casi al instante. La chica quedó estupefacta. Billy Jean se abalanzó y le tapó la boca justo antes de que gritase. Todo esto en menos de 30 segundos.

—Bien, Broder. —Dijo Jou.

—A veces pienso que somos "Seals" perfectamente entrenados para matar.

—Si fuésemos seals no mataríamos a pobres diablos.

Billy Jou revisó la cartera del hombre, 15 dólares y una tarjeta de crédito. La chica gemía por liberarse. En uno de sus intentos arañó la cara de Jean. Éste gritó y sacó con una de sus manos unas cuerdas y le ató las manos y la amordazó.

—Mierda, tu novio no tenía nada de pasta. —Dijo Jou mirándole a ella.

— ¿No me digas que hemos hecho un trabajo en vano?

—Así parece, broder.

— ¿Y que haremos con ésta muñeca?

—Tendremos que sacarle algún provecho.

La forzaron a caminar 3 calles más abajo, había un callejón oscuro. Billy Jou limpió su navaja en su blusa y luego la guardó. Para entonces era más de la medianoche y casi no pasaban los autos. Billy Jean la puso contra la pared y le reviso el cuerpo. Traía una pequeña carterita entre los senos.

—Vaya vaya. Alguien nos tenía una sorpresa.

Abrieron el bolso y había una cámara fotográfica, un móvil, pinturas y unas gomas de mascar.

—Mira —Dijo Jean. Es una cámara digital.

— ¡Wow! debe valer carísima.

—Sí, es muy pequeña.

— ¿Jou, me la puedo quedar?

—Esta bien, pero seré primero. —Dijo Jou.

Se abrió la bragueta y sacó aquella cosa latiendo.

— ¿Por qué tienes que ser primero?

—Porque soy mayor y...además tú has tenido más novias.

—Mierda. —Dijo Jean.

—Sepárale las piernas.

— ¿Qué?

— ¡Que le separes las putas piernas!

Billy Jean separo las piernas de la chica. Billy Jou se posicionó y con la punta del pene fue guiándolo hacia el coño. Cuando lo encontró le pasó una de las manos y se la llevó a la nariz.

—Dios mío, tienes que olérselo, broder.

Billy Jean le metió los dedos en el coño y luego los olfateó.

—Huele a Chocolate con Vainilla.

—Hay que admitir que es una chica con clase.

Billy Jou escupió en la punta de la polla y penetró a la chica de espaldas. Lentamente introdujo sus 15 centímetros de carne erecta dentro de ella.

—Dios mío, dijo Jou, tiene unas paredes vaginales impresionantes.

La chica empezó a jadear.

—Mírale, broder, cómo le gusta a la muy zorra.

—Sí, ya no hace falta sujetarle las piernas. Jean las soltó.

Billy Jou siguió penetrándola tranquilamente unos buenos 20 minutos. Cuando terminó se limpió en sus bragas. Era el turno de Billy Jean, rápidamente se bajó los pantalones y la dobló en dos. Era su pose preferida, como perritos.

—Tenías razón, broder. Parece que tiene una tenaza en el coño.

Billy Jou se sentó en el piso.

—Ni hablar, me ha dejado seco.

—Jou, ¿te puedo pedir un favor?

— ¿El qué?

—Sácame una foto así. Quiero una para la posteridad.

Billy Jou se levantó de malas ganas y encendió la pequeña cámara. Enfocó la imagen central y sacó una foto de Billy Jean en pelotas embistiendo a una rubia hermosa.

Billy Jean terminó a los 5 minutos.

Cuando ambos se sintieron satisfechos se volvieron a vestir.

—Bueno, ¿y ahora qué haremos con ella? —Preguntó Jean.

—Tendremos que matarla, nos ha visto las caras.

—Pero es tan hermosa, broder.

Billy Jou se acercó a ella.

—Escucha nena, si hablas algo de todo esto, te buscaremos y te mataremos.

La chica volvió a gemir de susto.

—Esta bien, la dejaremos viva. Tenemos algunos de sus contactos en su móvil. No creo que hable.

Por último le ataron los pies y la dejaron allí toda inmóvil. Caminaron calles arriba y subieron a la furgoneta y arrancaron con dirección al sur.

Billy Jean reclinó el asiento y se echó a dormir.

Billy Jou siguió manejando y estacionó media hora después en una gasolinera. Se acercó al teléfono público y disco un número.

— ¿Señora Fischer?

—Sí, soy yo.

—Tenía razón, señora Fischer.

— ¿A qué se refiere?

—Su esposo le estaba engañando con otra mujer.

— ¡Lo sabía! —Dijo ella. ¿Y cómo era la maldita?

—Joven, rubia y sensual. Toda una destroza hogares.

— Como me la imaginé. ¿Entonces...lo hicieron?

—Sí señora Fischer. Nada difícil, como dicen en Sicilia: ahora su marido duerme con los peces.

Hubo un silencio tras esa frase. Luego volvió en sí

—Bien ¿tienen la tarjeta de crédito?

—Sí, Madame.

—La clave es 8635. Vacíen la cuenta y salgan del país.

—Un placer hacer negocios con usted, señora Fischer.

—Me gustaría decir lo mismo. —Dijo ella antes de colgar.

Tipo Temerario

2011-11-28T07:48:00.001-08:00

—Big Joey era un chico grande, fornido y ancho y tenía pelospor todas partes. Tenía pelos en las axilas y en los testículos y en el culo.Big Joey nunca se rasuraba. En lo posible no se bañaba por días y salíadisparando en su furgoneta WMV a flirtear un poco.

No sé cómo se las arreglaba pero siempre llegaba con una odos universitarias borrachas en el asiento de atrás, luego las metía a su casa,las maniataba y las desnudaba, entonces las violaba por turnos. Podías oírtodos aquellos gritos de las pobres chicas, Big Joey las embestía con todas susfuerzas, experimentaba con ellas, y cuando estaba apunto de eyacular, terminabacon toda su lefa en las pequeñas bocas de las niñas, las obligaba a tragárseloa punta de golpes y bofetadas. Así las tenía por días, luego se cansaba deellas, las botaba lejos donde nadie las encuentren y regresaba a su casa conotras chicas. Big Joey era un tipo temerario.

— ¿Y qué pasó después? —Me preguntaste.

—Me desperté y fui a echar una meada, nada más.

Frente a un Puticlub

2011-11-24T20:20:00.001-08:00

Lo siguiente que hizo Lucíafue ponerse su mejor vestido y unas sandalias veraniegas. Salió a buscartrabajo, muy temprano. Llevaba en su cartera Louis vuitton de imitación, unperiódico doblado con un círculo dibujado en el centro. Dentro del círculohabía un anuncio: "Se busca Secretaria de buena presencia, por favorcontactar con el Licenciado Riveola. Dirección: Avenida South-home frente al Mcdonald's."

Vivía desde hace 10 años consu madre, una mujer alcohólica y exdrogadicta. El departamento que alquilabanse estaba cayendo a pedazos, apenas tenían para comer arroz con atún enlatado. Lucíadecidió que tenía que hacerse con ese trabajo sí o sí. Así que se dirigiófrente a la hamburguesería y entró con la frente en alto. Lo único que vio allídentro era un tío barriendo el piso tarareando un viejo tema de"Kiss".

—Buenas tardes ¿Me puedesdecir donde encuentro al Licenciado Riveola?

—Está en los baños —Dijo elbarrendero señalando el fondo del pasillo.

Lu siguió sigilosa la señaly se precipitó hacia los baños, desesperada. Llegó y entró de un tirón:

Allí habían dos tiposenculando a una mujer mulata, uno de ellos la penetraba desde abajo y el otrointentaba lubricar la punta de su polla con saliva para metérsela por el culo. Lucía salióde los baños como una exhalación.

— ¿Quien anda allí?—preguntó uno de ellos.

Lucía titubeó en responder. Luegodecidió mantener conversación desde fuera.

—Me llamo Lucía Cabrera,vengo por lo del anuncio...

—Llegas tarde, nena, estamosterminando de firmar el contrato con la nueva secretaria.

— ¡Ok, gracias!

Así que salió de allílentamente.

Es lo que pasa en la vidamisma. A veces vas por allí con todas las de ganar y en el momento inesperado!Zas! en toda la boca.

Yo estaba allí sentado en elviejo sillón de la casa, bebiendo un paquete de seis cervezas que le llevé a lamadre de Lucía, una mujer encantadora en realidad. Cuando Lucía llegó me mirómal.

— ¿Qué haces aquí?

—Tranquila, honey, vengo enson de paz —Dije.

— ¡Mamá ve a tu cuarto!

—Pero hija, sólo estamoscompartiendo unas cervezas.

Lucía le lanzó una mirada desoslayo a su madre. Ésta al instante obedeció. Era una chica de buenosprincipios. No merecía pasar por todas estas cosas. Cuando la pobre mujer sefue con las 5 latas restantes, supe que había hecho algo malo.

— ¿Por qué mierda letrajiste cerveza?

—No entiendo.

—Me ha costado 6 mesesinternarla a rehabilitación, y vienes con tu paquete de cervecitas de mierda.

—no creo que seis latas puedanser un problema.

— ¡No la conoces!

Entonces salió su madre. Traíauna de las tetas fuera de la blusa. La teta era deforme y el pezón parecía unsello postal. Estaba bailando sin música.

— ¿Donde está la fiesta?—preguntó.

—Mira, mírale como se pone…

—Cristo —Dije. Se parece a Whitney Huston drogada.

Lucía frunció el ceño y se fue a la cocina.

Leseguí.

—De verdad que lo lamento.

—Quiero que te vayas ahora, Trevor.

Me acerqué por atrás y le abracé.Tenía un cuerpo suave y cálido y sensual. La hambruna y la pobreza le habíandado un cuerpo como las diosas.

Luego sentí un rodillazo en la entrepierna.

— ¡He dicho que afuera! —Ordenó.

Salí gateando de allí.

Subí a mi viejo Suzuki.Costaba un poco arrancarlo, así que estuve allí como 5 minutos haciendocontacto con la llave, cuando por fin encendió, salí disparando por la doblevía al sur de Western. Me dirigí a un Mcdonald's que quedaba al paso, frente aun puticlub. Entré.

Trabajo Fábrica de Galletas

2011-11-21T09:23:00.001-08:00

Siempre buscas una manera de fastidiarme.

¿No es cierto, Dios?

Cuando las cosas están bien, las chicas me sonríen en lacalle

y estoy feliz por aceptarlo,

tú sacas a la luz una nueva carta.

Me abres la bragueta para que se rían de mí,

o me haces tropezar contra un farol del parque.

Realmente bochornoso, papá.

Un poco difícil, pero insoportable,

soy un humano y no un robot, tengo cansancio y sueño.

¿Es que acaso te burlas de mí? Supongo que debo ser un payazo.

Anoche, me enfermé.

Entrar a un horno de 180 grados para preparar galletas

no es lo mismo que rociarle salsa picante al coño de tuexnovia.

Pensé que alguien vendría a verme,

pero tú lo impediste, ¿verdad, Dios?

Porque sé que te encanta,

verme agonizando y arrastrándome por el suelo.

Acto de Presencia

2011-11-14T20:58:00.001-08:00

Dije que era capaz de hacerte cuatro hijos con tal de retenerte a mi lado.
Dije que si te gustaban las mujeres yo podría fácilmente participar en un trío. Sé que puedo soportarlo.
Dije ante todo que si pasara algo malo y te fueras de mi lado, una parte de mí se iría contigo y una parte de ti se quedaría a mi lado a cachondearme.
Sobre todo, dije muchas cosas.

Dijiste que no querías saber de hijos, ni de niños, que no estaba en tus planes. Que soñabas con viajar por todo el mundo y tirarte a un nativo de cada país.

Dijiste que no te gustaban las mujeres pero que una vez tuviste que besar a una apasionadamente porque te pareció más bonita que tú. Y que si no puedes con la competencia tienes que unirte a ella.

Dijiste ante todo que si te pasara algo y no estuviéramos juntos, vendrías a mi habitación por la noche a jalarme de la bolsa escrotal como acto de presencia.
Y todavía te espero.

Hombre Marlboro

2011-11-10T19:52:00.000-08:00

No les quería decir, muchachos. Pero yo soy el hombre Marlboro. Sí. Así es. El hombre Marlboro que nunca se afeita. Tengo que ser un hombre duro. No reír constantemente. Eso es para maricas que fuman otra marca de cigarrillo. Tengo que ser serio y tener mirada de vaquero. En lo posible tengo que fumar hasta en el baño. Porque fumar es lo que me hace fuerte y duro. Me da personalidad. Todos me respetan cuando fumo. Ahora que soy el Hombre Marlboro. Tengo que comer comidas picantes. Rascarme los huevos delante de la gente. Escupir grandes cantidades de saliva en lugares públicos. Tengo que tirarme pedos con apestados olores. Porque soy el Hombre Marlboro y todo me importa una puta mierda. Cuando fume no tengo que toser. Ya me he percatado que eso opaca un poco mi credibilidad. Pero el humo a veces es insoportable.

Soy el Hombre Marlboro. Tengo que estar alerta, cualquier gilipollas puede robarme el título. Aunque la gente me pregunte: “¿Acaso no sabes fumar?” Yo les sonrío por un momento, mientras intento no toser por el humo. Porque no puedo sonreír mucho. Los hombres Marlboro tienen que mostrar seguridad, confianza en sí mismos. Entonces salgo corriendo del lugar sin responder la pregunta. Así de decidido tiene que ser un Hombre Marlboro. No importa los riesgos. Siempre debo tomar una decisión y cumplirla. No importa cuánta gente muera en mi decisión.

El Hombre Marlboro es un hombre temerario. Sin piedad. mata-cucarachas de tiempo completo. Pajero de por vida en el armario. Quiero que les quede claro. Soy el hombre Marlboro. No tengo que bañarme. Tengo que oler a sudor. No me importa si de repente salen escarchas de suciedad de las axilas. Porque soy el Hombre Marlboro.

No se me puede acabar los cigarrillos. Porque auténticamente dejo de ser un Hombre Marlboro. Así de fuerte y peleado es mi título. No se confundan. No me gusta fumar. Pero los hombres Marlboro somos así. Hipócritas perfectos. Si alguien nos insulta o nos llama Hijo de puta: Tenemos que mirarles con la mirada más rabiosa de soslayo. Aunque por dentro nos estemos cagando de miedo. Por la paliza que nos van a dar.

Los Hombres Marlboro. Solo beben Tequila y Whisky. O cualquier bebida que sea temida por los novatos y que se sirvan en vasitos. Imprescindiblemente tienen que ser servidos en vasitos de vidrio para poder contarlos. 3 ó 4. Máximo 5. Porque los hombres Marlboro nos emborrachamos fácilmente y podemos caer en la repugnante tentación de hacer el ridículo o lo que es peor, terminar fumando otro cigarro.
¡Que Dios nos libre de ese pecado inconcebible! Toda nuestra fortaleza está en nuestro dudoso talento de fumar cigarros Marlboro. Nunca bebas bebidas de botellas. Es peligroso. Recuerdo a un muy buen colega mío, que también se autodenominó Hombre Marlboro. Bebió cerveza en botella por demás. No nos hizo caso. Se emborrachó rápidamente. Hizo el ridículo. Fumó otro cigarrillo. Fumó un "Camel". ¡Por Dios! ¡Un camel! ¡Era horrible y deprimente! Fue una escena grotesca. Aquel acto era un suicidio. Esos cigarros sí son los que dan Cáncer. Los que hacen mal para la salud. Nunca más volvimos a hablarle de la misma manera. Los hombres Marlboro tenemos nuestros principios.

Afronta la Realidad

2011-11-06T18:53:00.000-08:00

— ¿Por qué nunca me llamaste? –dijo ella.

— Porque no tenía dinero. Lo siento.
— Pudiste haber ido a visitarme ¿no?
— Tú también pudiste haberme buscado.
— ¿Es que estás bromeando? Estaba convaleciendo de un accidente automovilístico, tenía fracturado gran parte del cuerpo, perdí mucha sangre, y… ¿tú querías que te busque así? Mírame...estoy llena de cicatrices, ¿Es que no te importa o nunca te importó? –ella estaba al borde de las lágrimas.
—Si tú de verdad me hayas amado, mujer eso no te importaría. Crearías alas en tu espalda y volarías hasta donde yo me encuentre, me llevarías almuerzo a mi trabajo y me comprarías revistas pornográficas en el Sex Shop. El poder del amor es sorprendente y mágico: ¿No Crees?
— ¡Vete a la mierda, hijo de puta!

Nunca más la volví a ver, excepto una vez. Por la ventanilla del tren de ida a la capital, ella estaba caminando por el andén, con la mano sujeta de otra chica. Lo más probable es que se haya echo lesbiana. Después de mí es lo que hay. No hay otro hombre mejor, soy insustituible. Es lo que quiero creer.
No obstante la vi tan feliz que sentí envidia, me retorcía el deseo de descender del tren acercarme hasta ella y golpearle la cabeza con un microondas hasta que quede inconsciente, luego le escupiría en el piso y correría a la farmacia más cercana a comprar condones, como si nada hubiese pasado. Soy un capullo.

Se llamaba Úrsula, había sido mi segunda novia desde que rompí con Jenny. La dejé de querer desde que tuvo el accidente automovilístico. El accidente le había perforado un orificio en los glúteos y las partículas del parabrisas le habían producido unos cortes en el rostro confiriéndole un aspecto demoníaco.

Era mi chica-de-cara-cortada.

No me importaban demasiado los cortes de su cara, pero el orificio en su culo me incomodaba tremendamente, no podía dejarlo pasar desapercibido, despertaba horrorizado por las noches pensando que ese hueco absorbería mi ser como un agujero negro.

La chica de cara cortada a diferencia de las demás chicas no le gustaba los colores claros, usaba desodorante masculinos y raras veces usaba ropa interior. Siempre me reprendía por tratar de meter mi mano debajo de su pantalón:

— ¿Que va a pensar la gente? –decía ruborizada como un tomate.

— ¡La gente me la suda!

—No me gusta que me toques en público. Esas son cosas de putas.

—Pero son cariños, nena.

— ¡Que no soy una puta, te lo digo!

Hoy tras casi un año de no verla me reclama el “por qué” de mi desaparición, me gustaría contarle una súper-fantástica historia de Ciencia ficción, pero no me atrevo, quizás porque soy un cobarde, un cobarde que no afronta la realidad.

Hombre Bomba

2011-10-28T01:07:00.000-07:00

Es domingo. Los perros de Peggy están ladrando. Pobres inquilinos. Puede que algún día les libre de ese mal a todos los del vecindario. Voy a bajar con un cuchillo y empezar a descuartizar canes. Sé que los defensores de los animales siempre están diciéndonos que respetemos a los animales. Pero hay algunos que no merecen vivir. Estoy seguro que si uno de los perros de Peggy intercambiara de puesto conmigo también no dudaría en matarme.

Cada fin de semana quedo en salir con Lintzi. Destino una pequeña parte de mi sueldo para hacer algo juntos. Salir por allí, qué se yo. Lo que hacen todas las parejas de hoy en día. Llevamos 6 meses saliendo juntos, pero a mi me parece que van 5, desde que empezamos a tener sexo. Siempre que quedamos en salir, me siento un poco más animado y trato de arreglarme lo más atractivo posible, aunque no es fácil porque estoy un poco gordo.

Le llamo para salir. Me dice que su abuela ya no irá a la iglesia y que mejor le apetece ir al cine. A mí también. A las 9. Supongo que después del cine vamos a pasear por los escaparates del supermercado de enfrente. Son las 6 de la tarde y faltan 3 horas para ver a Lintzi. Estoy un poco nervioso, desde hace algunos días no tiene un orgasmo. Se limita a hacerme eyacular y ya está, como si tratara de hacerme un favor. Seguramente ya no me desea.

Estaba pensando en todo eso, hasta que me dormí frente a la computadora de la sala; leyendo a Kafka y su transformación. Desperté sobrecogido por el tiempo y miré desquiciadamente el reloj de la pared: 8:30 p.m. "Grandioso", pienso, tengo media hora para revocar mi cara, para llamar a un cirujano y pedirle esquizofrénicamente que me opere la nariz y los ojos, la boca y las orejas. Cristo.

Entro a la ducha.

20 minutos después, con la fragancia Channel que me regalaron en el trabajo, salgo a la calle bañado con el más puro optimismo. Dispuesto a romper corazones.Tomo un taxi, apresurado, llego al Cine Center.

Por fortuna, llego a tiempo, para verla bajar del BMW de su hermano mayor, que, detrás de los vidrios ahumados juraría que me mira con desprecio, como un perro Pit bull, decidido a reventarme el culo a la primera oportunidad que se le presente. El hermano de Lintzi se llama Antoine. Es un poco raro. Ha conseguido dinero demasiado rápido desde que se escapó de la casa de la abuela. Ahora de vez en cuando charlan con Lintzi y él le acerca cuando tiene que ir a algún sitio.

— Hola —le saludo con un beso en la mejilla.

— ¡Mi amor! ¿Cómo estas Corazoncito?

— Bien, gracias. La verdad es que siempre estoy como una regadera nada más verla.

— ¿Y qué haremos hoy? –pregunta inquieta.

—Lo de siempre.

No quería exponerle el itinerario tan predecible de la cita. Me horroriza que alguien me pregunte "¿Qué vamos a hacer?". Las personas dependientas las traigo por el suelo. Quería ahorrarme palabras. Traté de ser lo mas dulce posible.

Además: Ya era consabido: que luego de ir al cine, comeríamos un par de hamburguesas, beberíamos coca cola, (ella pediría “Light”) y si me he portado bien haríamos el amor en un alojamiento barato.

La sujeto de la mano, y puedo sentir aquella ternura inconcebible. Ella me mira, enamorada quizás y me pregunta sobre la película que veremos, pero yo no se qué película ver.Entramos al cine, vemos las carteleras, ella elije una de comedia romántica, y sabe bien que odio las películas de comedia romántica, pero lo ha hecho. Pago el par de boletos y ella me sujeta del antebrazo como si desfiláramos en un pasillo matrimonial. Hacemos la fila, con las demás gente hipócrita que espera la película.

Luego nos toca el turno. Llegamos a la sala, escogemos buenos asientos. Hago una meticulosa revisión visual, por si caigo en la infamia de hallar a un amigo impertinente o a alguien conocido, pero no hay ningún rostro familiar. Estoy a salvo de percances. Estamos rodeados de gente que Dios creó de relleno. Estas personas no tienen mentes. Solo son creaciones obsoletas para creer que el mundo no está desolado por almas perdidas.

2 horas después, ha terminado la película que hemos visto y en cierta medida me ha conmovido. Son de ésas películas en donde el protagonista hace todo por mandar a la mierda la relación sentimental que lleva y al final se arrepiente. Ójala desaparezcas pronto Hollywood.

Lo único que quiero es llevarme a Lintzi a un alojamiento.

Pero ahora ella, que clava su mirada al caminar de la gente, parece tranquila. Le da igual si tenemos sexo hoy o de aquí mil años. Incluso he llegado a pensar que es una prostituta de medio tiempo.

Las prostitutas de medio tiempo te atienden con un aire de cansancio y tristeza. El sexo ya es demasiado aburrido para ellas, un monótono esfuerzo para ganar dinero o cualquiera sea el objeto motivador. Les da lo mismo si una cita acabe en posición perrito callejero o misionero anal, supongo que los hombres, en ese ámbito, somos un poco ignorantes. Y ahora Lintzi, está aburrida del sexo o eso pienso.

En el pasillo la gente se amontona y se estruja levemente por salir. Me impacienta ver esta panda de maniáticos convencionales, con su vida tan común y corriente que se reduce en un desfile de quien usa la marca más cara de ropa, con actividades supuestamente normales. Ahora mismo exterminaría una buena parte de estos hijos de putas, leería un capitulo del Coran, y luego, tras masturbarme furtivamente, detonaría la bomba que traigo enredada en el pecho y estallaría en mil pedazos mortales, seria el Hombre-bomba.
Lintzi, que me agarra de la mano, empieza a inquietarse como una niña, las mujeres son así, se inquietan de la nada. "¿A qué hora vamos a salir?" pregunta nerviosa, y yo: "Tranquila cariño, la fila va a acabar". Eso les gusta a las mujeres la seguridad y serenidad de un hombre. Hay que ser tranquilos, mantener firme el orgullo, la voz gruesa y calmar a los angustiados con frases de películas.

Es por eso que cuando, Lintzi tiene sus ataques leves de nerviosismo, yo, decorosamente, le abrazo y le tarareo en forma de susurro, con mi poca agraciada voz, alguna canción de Johnny Cash. Y así, calmando a mi esquizofrenia pasiva, a mi asesina impúdica, salimos disparatados de la sala cinematográfica.

Quedamos desorbitados al ver que las personas se dirigen al restaurante contiguo. Un local donde sirven comida mexicana. ¿Desde cuando manipulan lo que quiere comer la gente? ¿Desde cuando uno tiene que seguir las costumbres impuestas por los monstruos capitalistas? No, no voy a comer en aquel restaurante, sólo porque esta en dirección de salida del Multicine. Porque lo que están haciendo es marketing. La mano de Lintzi se suelta para arreglarse un poco el pelo, por lo visto esta pensando en el desenlace de nuestra cita, o eso creo yo, luego me sorprende mirándola de perfil y me sonríe: “Tengo hambre, amor” dice con aquellos ojos dormilones que me van a matar, ¡me van a matar! al mismo tiempo en que un "Mierda" se me escapa a volumen promedio y maldigo mi suerte al ver sus cejas fruncidas producto de mi palabra. "Por qué me mierdeas?"-Pregunta ella- “¿Te pasa algo?, te noto un poco raro desde que terminó la película”. Y no, no pienso explicarle, sobre mis teorías de que la gente se esta degenerando mentalmente año tras año. De que aquel restaurante es un truco para embostar a la gente. Que tengo deseos de ser hombre -Bomba. Jamás lo comprendería.

Y, con todo el dolor de mi orgullo, le pido disculpas por mierdearla y en compensación con mi mejor sonrisa le ofrezco ir a comer burritos con tacos, pero ella, con sus cejas enarcadas, no me cree, por su puesto, porque la niña no es muy tonta, quizás se haya dejado engatusar con éste restaurante, pero las eyaculaciones que dispenso en su vagina, le proporcionan poder de discernimiento. Ella, tiene alguna parte mía, y predice lo que pienso.

Al lado de nosotros hay otra pareja, un poco más mayor, pero al parecer van muy apresurados, yo para recuperar el orgullo, entro en competición con ellos. Lintzi, parece sorprendida, sobre todo, porque por un poco más y la llevaría volando sujetada de mi mano.

Estamos sentados en la mesa del fondo. Una mesera de carnosas piernas nos pregunta lo que vamos a comer. No pido nada. Sólo un vaso de gaseosa. Lintzi me mira sorprendida y sin dejar de mirarme pide unos tacos y burrito.

— ¿Que te pasa amorcito? ¿Tienes problemitas? —Me dice una vez que se ha ido la chica de las piernas.

— ¡Me irrita que siempre hables en diminutivo, deja de hablar como si tuvieras Síndrome de Down! ¿no puedes ser normal? –respondo sin mirarle.

—No sabia que te molestaba, perdona —ella finge que le ha dolido hasta el alma.

10 minutos después sin hablarnos ni mirarnos, llega nuestro pedido junto con la cuenta. No me animaba a decirle la verdad, que siento que a ella no le motiva el sexo.Cenamos, callados. Y si no fuera por la canción romántica enfermiza que han puesto de fondo de un cantante latino, juraría que nuestra cena es una escena de lo más frívola. Me entretengo mirando por la ventana del restaurante, donde proyecta la imagen de la parte frontal de la avenida. Un hombre pasa con las manos metidas en los bolsillos, como si le hiciera mucho frío. Antes de darme la espalda, voltea la mirada y descubre que le veo. Entonces, me lanza una sonrisa y escupe al suelo. Por un momento siento intriga. A lo mejor es un violador que acaba de cometer su transgresión. A lo mejor es un homosexual que me quiere follar. No. A lo mejor tengo que prestarle atención a mi chica.

Mientras pago la cuenta a la cajera. Lintzi, me suelta la mano y se sale afuera. Le digo a la cajera, que no tengo tiempo, que estoy un poco apresurado, que se quede con el cambio. Segundos después me doy cuenta que no sobraba cambio, que le di completo la cantidad, porque me aseguré que así sea cuando no tenia con que distraerme en la cena con Lintzi.

Alcanzo a Lintzi en la acera, la agarro de la cintura y le abrazo, le estampo un beso y sus labios no se abren. Me siento mal. Le aparto de mí y seguimos caminando fingiendo que todo ha marchado bien. Hasta llegar a nuestra esquina donde esperamos transporte.

Tomamos un taxi, ella indica la dirección de su casa al chofer, al parecer hoy NO haremos el amor, “quizás me quedaré en el departamento a ver una película erótica mientras me masturbo”- pienso: la miro, ella mantiene su vista en sus sandalias. Mierda. Me siento mal. Soy un monstruo. Soy un engendro insensible. Alguien debería salir del cine con un hacha, alcanzarme y abrirme otro culo en la espalda, deberían de incinerar mi cuerpo para que no quede ni el último centímetro de mi abominable ser.

En la acera de su casa, tras bajar del taxi, le intento besar en compensación de mi horrible comportamiento.

—Déjalo así Trevor.

Ella tiene un don parecido al de Jesucristo para hacer sentir culpables a las personas. Sube a su buhardilla, le sigo con la mirada, miro como su cuerpo se aleja de mí. Era lo que faltaba.

En eso suena la bocina del taxi. Por el modo de tocar la bocina deduzco que el chofer esta impaciente. Me acerco a la ventanilla.

— ¿Cuánto le debo, Maestro?

—15 pavos, caballero.

Aturdido saco cálculos, sólo fueron 3 minutos de viaje. Miro mi billetera y allí está arrugado y un poco tímido, mi ultimo billete de 20 pavos.

— ¿15 Pavos? —pregunto incrédulo.

—Si, ¿esta usted Sordo? A ésta hora el transporte público sube de precio.

—Ya veo, también se pierden los modales a esta hora, ¿verdad?

No responde.

Indeciso le alcanzo el billete. El estira su brazo y antes de agarrar el billete lo retraigo para mí.

Otra vez se lo alcanzo y otra vez, se lo quito de sus manos.

—Pero que le pasa joven, ¿es que no me quiere pagar? —Pregunta impaciente.

—Perdone aquí tiene, esta vez en serio.

Pero trato de hacer lo mismo inconscientemente y esta vez el taxista logra sujetar la otra punta del billete. Entonces, hacemos fuerzas no mucha, y los 20 pavos se rompen por la mitad.

— ¡Mierda! —Decimos al unísono.

Le lanzo la otra mitad.

—Puede pegarlo en su casa, Señor taxista, quédese con el cambio.

— ¡Hijo de puta! —Me grita enfurecido y arranca a mil por hora el coche, que por un momento pienso que retrocederá y me atropellará por pura venganza. Afortunadamente, el taxi desaparece.

Comenzar de Cero

2011-10-24T01:53:00.000-07:00

Me di cuenta muy tarde.
Cuando empezó a dolerme el testículo izquierdo. Era un dolor agudo y punzante.
Ella estaba gritando encima de mí. Ninfomanía en su más pura esencia.
Al principio todo parecía excitante, luego en el tercer o cuarto polvo me parecía repetitivo pero todavía me parecía excitante y hacia el séptimo todo comenzó a apestar a mierda. Ahora era el octavo o noveno polvo en menos de 12 horas. La nena me estaba asesinando lentamente.
Simplemente la tomé con mis manos y me la quité de encima lanzandola a la cama. Ella gruñó como lo hacen los perros antes de atacar. "Grrrrrrrr" "Grrrrrrrrrr" yo no sabía si llorar o reir de la angustia y alivio porque aquella cosa había parado al fin.

Decidí ir al baño. Levanté el retrete y empecé a mear; pero conforme iba apuntando al inodoro no lograba controlar la micción. Salían dos chorros desde mi glande. Como chiguetes. Aquello era demasiado.
Cuando acabé me lavé las manos y la cara. Sobre todo la cara. Buscaba de alguna forma cambiar de rostro. Comenzar de cero. No tuve valor para mirarme al espejo.
Luego entró ella. Muy sigilosa. Yo estaba pensando en bañarme para quitarme el karma pero ella rápidamente me sujetó de los testículos y se los llevó a la boca. Apenas pude dar un gemido afeminado. Creo que le acaricié un poco el pelo y le dije: "Querida, me duelen los huevos" y claro, ella enarcó las cejas y soltó algo como: "Pero tú eres marica, no?".
Fue como hablar con la pared, amigo. Osea que las últimas doce horas de sexo se han borrado de su memoria. Le dije que iba a ir por unas toallas especiales para el sudor. Así que bajé al lobby del hotel. Allí estaba el recepcionista. Un tal Kenzo. Parecía un buen chico.
—Buenas noches, Señor K. —Dijo Kenzo.
—Amigo.
—Le he visto entrar con una morena ésta mañana, ¿Cómo se lo monta?
—Qué te puedo decir es una caja de sorpresas.

Salí del hotel cojeando de una pierna. Crucé la avenida y tomé el primer taxi que apareció. Eran las diez de la noche en Tokyo. Subí.
— ¿Adonde vamos? —Preguntó el taxista.
— A la Iglesia. Acabo de follar con el Diablo.
El taxista me lanzó una mirada muy triste por el retrovisor y luego arrancó.

Daniela, poeta.

2011-10-21T18:01:00.000-07:00

Daniela estaba recostada boca abajo y con las piernas entrelazadas. Era un día caluroso de Agosto. Estaba intentando escribir algo de poesía post-modernista. Ella leía a Ginsberg, Pound y algo de Rimbaud, quería sacar algo de todo eso. Entonces empezó a escribir cuando Roberto entró sigiloso por la ventana semiabierta. Ella sólo traía puesto un pijama de Hello Kitty sin nada de ropa interior. Roberto se abalanzó y le metió las dos manos en las tetas.

Daniela saltó del susto en medio de un buen verso que se le había venido a la mente.

— ¡Idiota, me asustaste!

—Que buena que estás...mi amor.

—No me gusta que me toques las tetas, dicen que cuando mucho las tocan se caen.

— ¿Sabes que hace 5 días que no lo hacemos?

— ¡Por el amor de Dios Roberto! ¿Solamente piensas en eso?

—Bueno, una mamada tampoco estaría mal.

Daniela se ofuscó. Se levanto con su pijama arrugada y le señaló la ventana a Roberto.

— ¡Quiero que te vayas ahora mismo!

—Daniela, amor, te juro que esta vez traje condones.

— Vete, por favor.

—Pero...

Roberto no insistió. También tenía algo de orgullo y dignidad. Se trepó por la ventana y salió a la calle. Afuera sólo había soledad y bajos instintos. Así que no estaba mal. Caminó dos esquinas y se subió a su viejo Suzuki. Prendió la radio y puso algo de rock clásico. Luego abrió el móvil y marcó un número.

— ¿Hola Jenny?

— ¡Qué haces, hijo de puta!

—Nena, no me gusta que me llames así.

— ¿Y para qué me llamas entonces?

—Estoy un poco mal. Necesito echar un polvo.

— ¿Y tu novia? ¿La morenita de mierda esa?

—Es una larga historia.

—Mierda como todas. Bien, trae algo para tomar.

Roberto colgó e inmediatamente arrancó por la autopista de alta velocidad. Se detuvo frente a una licorería y compró una gran botella de whisky escocés. Puede que hayan sido los 15 dólares mejor gastados. Después se vio manejando por la avenida al este en dirección del viejo barrio de su infancia.

Cuando tocó el timbre del departamento la botella de whisky ya iba por los tres cuartos. Roberto estaba cantando algo de Motley Crue a toda garganta.

Jenny salió con las tetas descubiertas y unas bragas de lencería fina, muy fina, mientras que una luz triste alumbraba la sala y parte de la cocina mal acomodada.

—Pasa, pasa —Dijo ella. Seguro has peleado con tu chica.

—No es eso.

—Te conozco hijo de puta, a mí no me engañas.

—No sé que hice mal, pero Daniela está empezando a usar el sexo como chantaje.

—Entiendo, así son esas niñas, se hacen las estrechas pero cómo les encanta que le den por atrás.

—No es como tú crees.

—Por favor, Robert. Estoy cansada de tener que chupártela para que luego vuelvas con esa prostituta reprimida.

Jenny se dirigió al baño y Roberto aprovechó para sacar dos vasos de la estantería y repartir el whisky.

— ¿Tienes cubos de hielo?

—En la nevera. —Dijo ella volviendo del baño.

Roberto echó un poco de hielo a los vasos con una mano y con la otra se fue abriendo la camisa.

— ¿Estás desesperado?

—No es eso, hace mucha calor aquí.

—Ya me cansé de ser tu puta, Robert.

— ¿Pero que dices?

—No sé, pero ya estoy harta de todo esto.

— ¿No me digás que te has enamorado de mí?

—No, pero he pensado mucho en la muerte, sabes.

Tomaron el whisky suavemente. Mientras que afuera caía la noche. Poco a poco se sinceraron. Hablaban de lo bien que la pasaban juntos en la infancia. Sobre las tardes después de volver al colegio. Sobre la vez que él se bajó los pantalones en el campamento frente a las chicas. De la vez que ella encontró a su primer novio con otra en los baños. Hablaban y reían, alto muy alto. Llegaron a un punto en que sus brazos se encontraron y se fundieron en un profundo abrazo. Y entonces Jenny se embriagó, y cuando ella estaba demasiada ebria le gustaba pelear. Una mala elección lo de comprar whisky. Pero así son las cosas o tienes mucha suerte o realmente no tienes ninguna. De pronto ella se levantó y miró fríamente a Roberto.

—Ven aquí Robert ¡Te voy a enseñar cómo coger a una morena!

—No hables así de ella.

— ¡Hablo como se me de puta la gana!

— Tranquilízate.

Jenny le incrustó una patada en los testículos. Él cayó al piso retorciéndose.

— ¡Levántate si eres hombre! ¡Vamos marica!

Roberto sintió que se desvanecía. Era un dolor agudo e intenso.

— ¡Vamos hijo de mil putas! ¡He dicho que te levantes!

Roberto se levantó con las manos en la ingle.

— ¡Eres una gallinita no puedes ni tirarte a tu novia! ¡Qué pena me das!

— ¡Ya basta, por favor! —Gimió Roberto.

Esta vez Jenny le metió un buen rodillazo en el estómago. A Roberto se le hincharon las venas del cuello y en un acto de desesperación tomó la botella de whisky vacía y se la estampó en la cabeza de Jenny. Ella cayó al instante como un elefante, retumbando por todo el departamento.

Roberto la sacudió un par de veces:

— ¡Jenny! ¡Jenny!

Jenny no respondía.

—Oh cristo.

Otra vez la sacudió.

—Pero que has hecho Roberto —Decía una vocecita dentro de él.

Luego empezó a brotar la sangre de su cabeza. Salía a chorros, era una sangre espesa y caliente. Avanzaba lentamente esparciéndose por el piso. Roberto trató con las dos manos de meter la sangre dentro de su cabeza como si se tratara de un osito de peluche rellenándose con algodón. Y mientras más lo intentaba más se salpicaba de sangre la cara, los brazos y la ropa. Era un lindo día de Agosto, sí señor.

Habitaciones Usadas

2011-10-07T05:09:00.000-07:00

Llevo ocho meses trabajando en un hotel cinco estrellas. No pagan mucho en realidad, pero algo es algo. Aquí conocí a Lintzi. Ella mide un metro y cincuenta centímetros. Es la hobbit más hermosa que he visto en mi vida. Soy el botones. Mi trabajo consiste en llevar las maletas de los huéspedes y de vez en cuando ser camarero en el bar del hotel.

En el bar estaba Bill. Bill era una especie de familiar del dueño del hotel. Siempre estaba sentado buscando peleas a los clientes. No le gustaba que le digan "nenaza".

—Hey tú. Le dijo Bill a uno que estaba sentado al frente. ¿Cómo te llamas?
—Me llamo Jed Martin.
—Escúchame Jed, a que no tienes cojones de llamarme "nenaza".
—Pues qué te puedo decir, eres el rey de las "nenazas".
Bill se levantó.
—Vayamos afuera.
— ¿Afuera? Pero si hace frío.
—Te voy a partir la cara, nadie me llama Nenazas.
Jed Martin se puso de pie, ambos fueron hacia las puertas de salida. En seguida vino Jhonny. Jhonny era el recepcionista del hotel. Siempre con su peinado impecable.
— ¿Qué pasó, tío? Dijo.
—Nada, le han llamado nenazas a Bill.
—Cristo, que fuerte.
Sirvo algunos martinis a los huéspedes que descansan en las mesas del bar y luego me siento junto a la barra. A veces los clientes dejan sus vasos a medio tomar, allí es donde yo entro, me bebo todo lo que ellos sobran. De repente viene el administrador, el Señor Wellington.
— ¿Kusuhara, otra vez bebiendo a las doce del medio día?
—Señor, han dejado un vaso de vodka intacto. No pienso desperdiciarlo.

El Sr. Wellington tenía ganas de echarme a la calle. Pero yo era un tipo duro. Él quería hacerme renunciar para que yo no cobrara el seguro del desempleo a tiempo. Pero seguía siendo un tipo duro. Me controlaba las horas de salida y de entrada. Creo que nunca se encontró con alguien con tanta suerte.
Dos manos me tapan los ojos desde atrás:
— ¿Adivina quien soy? —Dice una voz femenina.
—La enana más linda del mundo.
—Y tú el ogro más feo.
Nos besamos rápidamente antes que Wellington nos mirara.
— ¿Sabes que día es hoy?
—Liz, dos adivinanzas en un día es demasiado.
—Nuestro mesversario. Cumplimos seis meses juntos.
—Si le llamas salir, el liarnos en el trabajo, allá tú.
— ¿Qué harás esta noche?
—Voy a ver pelear a Bill. Seguro que hoy alguien le pone en su sitio.
—Mejor pasemos la noche aquí.
— ¿Aquí?
—Sí, dile a Jhonny que nos de una de las habitaciones usadas.
—Vale.
—Nos vemos.
Le miro de espaldas. Es la hobbit más sexy que he visto en mi vida. Llegan unos turistas portugueses. Jhonny me llama a recepción. Voy. Los turistas traen equipajes. Son pesados. Traigo mi carrito especial para grandes equipajes y lo monto todo dentro. Llevo todas las cosas al cuarto piso, habitación 411, suite matrimonial. Cuando bajo veo a alguien familiar. Es George un antiguo compañero de la escuela. Me reconoce al instante.
— ¿Trevor? ¿Eres tú?
—Hola, George.
—Pero qué cojones, Trevor. ¿Estás currando aquí?
—Si, de botones.
— ¡Ja Ja ja! ¡Ja Ja ja! ¡Ja Ja ja!
—Es lo que hay.
—Tío, el otro día la encontré a Jenny. ¿Te acuerdas? Tu ex-novia ¡Ja Ja ja! Le pregunté por ti. Dijo que estás en eso de la literatura. Que ahora escribes y no sé que más, hasta te hiciste un blog. ¿Cómo se llama? ¿La vieja mierda? Mierdabuena? ¿El país de las mierdas?
—No sé de que hablas.
—Vamos, Trev, si quieres escribir, escribe sobre nosotros.
Inmediatamente percibo que viene acompañado de 3 o cuatro tipos más. Todos vestidos de negro y con instrumentos musicales.
—Somos Dickes Runners, la banda de rock más grande del país.
— ¿No te parece un poco exagerado eso de llevar cadenas de metal en el cuello?
—Es la nueva moda, tío. ¿Sabes cuanto cuestan estas cosas?. Son carísimas.
—Tengo trabajo, George.
—Espera, quiero que veas algo. Jim ven aquí.
George le habló a uno de sus amigos. Jim vino con una guitarra enfundada en la espalda.
—Jim, dijo George, quiero que toques algo a la servidumbre.
Jim saca una guitarra acústica y empieza a tocar un solo de Van Halen.
George observaba fijamente mi cara, esperaba que me asombre o que le diga que son una gran banda de rock. Pero todo lucía deprimente. Finalmente Jim se cansó y volvió a su puesto.
—A qué te ha dejado flipado, ¿no? Dijo George.
—He visto peores.
—Venga ya, que Jim ha ganado todos los concursos de guitarra del país.
—Me tengo que ir, George.
—Piensa en lo que te dije, Trevor, escribe sobre nosotros, un libro, como el de Motley Crue. Te vamos a pagar, eso sí, no mucho, porque al fin y al cabo no eres un PROFESIONAL ¡Ja ja Ja!
—Lo voy a pensar.
En realidad no había nada qué pensar.
George se va donde Jim y sus secuases. Meto sus maletas al carrito y subo por el ascensor al tercer piso, habitación 302. Con cuatro camas.

Así la paso gran parte del día. Trato de esquivar a George o a cualquiera de sus amigos cuando pasan por los pasillos. No quiero aguantar otro de sus shows.
Cuando llega la noche, Lintzi me encuentra en el bar. Estoy bebiendo un whisky con agua que dejó un cliente del hotel. Realmente lo necesitaba.
— ¿Vamos? —Dice ella.
—Ok, voy a hablar con Jhonny.
Voy a recepción. Jhonny está a punto de cerrar su turno. Por la noche entra otro tipo, un tal Rolando. Es nuevo. Pero es bastante serio.
—Jhonny necesito que me des una habitación.
—Eso te va a costar un ojo de la cara.
—Vamos tío, dame una de esas habitaciones usadas.
—Vale, solamente hay una, pero tienes que desocuparla hasta mañana a las 7 de la mañana.
—Te quiero Jhonny.
—No me jodas.
Tomo las llaves de la habitación 520. Está en el último piso. Era de unos turistas alemanes que pagaron por una semana pero solo la ocuparon 6 días y luego se largaron, así que teníamos un día para aprovechar con Lintzi.

Subimos. Ella está con su uniforme de mucama. Le queda bastante bien. Cuando llegamos arriba la alzo con mis brazos. Ella ríe. Ríe como una niña. Pocas veces he sido tan feliz que el verla sonreír en mis brazos. Avanzo hasta la habitación ella gira el pomo con la llave y le lanzo a la cama.
—Espera, que me quite el uniforme.
—No, quiero que lo hagamos así.
—Vale.
Le alzo un poco el vestido por atrás. Y hacemos el amor, lentamente.
Tras terminar ella se da un baño, luego sale con una toalla envuelta en el cuerpo.

—Tengo algo para ti, dijo.
— ¿Que?
—Un regalo por los 6 meses.
—No era necesario.
—Claro que sí, tontito.
Saca de su bolsillo una cajita arrugada y envuelta en papel de periódico.
Me lo da. Me da mucha pena abrirlo. Todo esto es tan deprimente.
—No te he comprado nada, Liz. Me siento mal.
—No importa soy feliz a tu lado.
Abro el papel de periódico y adentro hay un reloj viejo. Está un poco desgastado.
—Lo encontré en una de las habitaciones mientras limpiaba. Es tuyo.
—Gracias.
Le beso.
—Te puedo pedir algo.
— ¿Si?
— ¿Podemos hacerlo en la terraza?
—Vale
Nos dirigimos a la terraza, ella se quita la toalla y la penetro allí, mirando la ciudad desde el quinto piso de un hotel de cinco estrellas. Es una buena vista. La vida era una mierda pero nunca estaba demás buscar nuevas perspectivas. Abajo estaba Bill sacándose la mierda con otro tipo.
—Creo que esto no me pone, dice ella.
—Mira la sangre, mira el sudor, cómo pelean.
—Dios mío. ¿Puedes terminar de una vez?
—Bueno.
Termino dentro de ella. Lo más profundo. Ella me mira a los ojos. Le gusta que termine mirándole a los ojos. Saber que una parte de mí está dentro de ella. Nos echamos en la cama. Prendo la TV. Están pasando "Scarface".
—Mira, es Robert de Niro.
—No es él. Es Al Pacino, dije.
—Ah, siempre les confundo. Tengo mucha hambre
—Voy a ver qué consigo.
Llamo a recepción, contesta Rolando.
— ¿Si?
—Rolando, soy Trevor, necesito un par de platos de pollo con mayonesa.
—No soy tu puto cocinero, tío. Aquí no se fía.
—Hazme éste favor, tío y luego haré lo que sea por tí, escribiré una carta para tu novia, algo romántico, le va a llegar al corazón, te lo juro.
—Mmmmm...vale, pero eso no vale por dos platos, solamente uno.
—Esta bien.

Quince minutos después, una de las sirvientas sube con un buen plato de pollo al horno con arroz. Me muero de hambre, pero no soy capaz de hacerle pasar hambre a Liz.
Ella me pregunta si quiero, le digo que no. Me voy al baño. Me encierro. Me miro al espejo, Solamente veo a un tipo triste y oscuro. Nada más. Luego abro el grifo y bebo agua. Mucha agua, me quiero llenar de agua para no desear el pollo con arroz de Lintzi y que ella coma en paz.
— ¿Qué harás este fin de semana? —Dice ella desde la cama.
— Nada.
— Te invito a casa de mi abuela. Ella sale a una cosa de la iglesia.
— Vale.
— Te voy a cocinar un buen plato de carne asada.
—Vale.
— ¿En verdad no quieres un poco de pollo?
—No, no me gusta el pollo, miento.

Luego bajo por el ascensor a la primera planta para ir a la sala de computadoras. El hotel tiene una. De noche no hay mucha gente. Entro en una de las computadoras a mi correo. Veo si alguien me ha escrito algo. Hace una semana atrás mandé un relato a dos revistas locales. Una no me respondió, otra me acaba de mandar un mensaje. Lo abro:

“Señor Kusuhara.
Estamos muy agradecidos de recibir su material. Pero sentimos que la temática de sus relatos no corresponde al tema central de la revista.
Gracias por su comprensión.
Adiós”.

Leo otra vez el mensaje.
Lo elimino.
Me paso una mano por el pelo.
Mensajes como esos son como un puñetazo en la cara. Pero con el tiempo te vas acostumbrando. Siento la depresión por todos lados, rondándome. Qué pretendía con todo esto, las revistas no pagaban mucho, por más que me hubiesen aceptado, seguramente me pagarían una miseria, pero estaba desesperado y no había nada más jodido que un hombre desesperado.
Volví a la habitación con Liz. Ella se había dormido. Tuvo un día muy ajetreado. Me recosté con ella. Entonces se despertó:
— ¿Y?
— ¿Y qué? —Dije.
— ¿Te respondieron las revistas?
—Nada. —Miento.
—Pero si hace una semana que le has mandado tus escritos.
—No lo sé, Liz. Estoy un poco confundido ahora mismo.
—Ven aquí grandullón, dice, y me abraza fuerte. Ya responderán. Ya verás, tarde o temprano te publicaran algo.
Pero dentro mi sé, que no es así. Es una mierda de vida todo esto.
—Te vi charlando con aquel rockero del 302.
—Sí, un viejo enemigo.
— ¿De dónde le conoces?
—Creo que intenté matar a su madre.
— ¿De verdad?
—No, pero me trata como si lo hubiera intentado.
—Parecen que son famosos con sus instrumentos y sus vestimentas.
—Créeme, sólo son unos mierdas.
—Vale.
Nos recostamos. Y al cabo de un rato nos dormimos. Yo no, finjo que duermo para no llorar.

2. El Camino a Casa.

Despierto por el sonido del teléfono junto a la cama.
Descuelgo. Es de recepción. Es Jhonny:

—Tío son las siete de la mañana, saca tu culo de allí, no tarda en llegar el cabezón.

—Ok.

Cabezón le decíamos los trabajadores al Sr. Wellington. Colgué.

Busqué a mi lado a Lintzi. Pero no estaba. Me levanté para ir al baño y estaba ocupado. Era ella.

—Amor, ¿Estás haciéndolo?

— ¿El qué? —Dijo ella.

—Ya sabes, algunos le llaman...cómo decirlo...cagar?

—Mierda, ¿tenías que decirlo?

—No encontré otra palabra.

—Que te parece "defecar", y aún así quieres ser escritor.

Me vestí con mi uniforme de Botones, me puse el reloj de medio uso que me regaló Lintzi, encendí mi móvil y salí de allí hacia el lobby del hotel. Las cocineras estaban sirviendo el desayuno en uno de los salones del hall del hotel. Era un buffet enorme. Toda una mesa aguardando para ser devorada: Panes, mermeladas, leches, cafés, etc. Era lo más parecido al paraíso. Pasé de todo eso y me fui directo al baño público. Mientras meaba me miraba en el espejo, tenía lagañas y el pelo revuelto. Apenas había dormido un par horas. Toda la noche pensando en la muerte y el destino. Pero no estaba mal. Soy un tipo duro, me decía a mi mismo. Por suerte era sábado y tenía dos días libres. Al rato entró Hernando. Un uruguayo que también era botones. Me relevaba de puesto los fines de semana. Antes había dos botones al mismo día. Pero ahora yo me ocupo del turno de día y en la noche se encarga Rolando. Todo por el Sr. Wellington que quiere ahorrar una pasta. No entiendo cómo este hotel es de 5 estrellas. Veo que por todos lados que la infraestructura se está cayendo a pedazos. El elevador hace un ruido horrible al subir. Y ni que decir las escaleras. Pasabas tus manos por las agarraderas y notabas un espeso grosor de polvo.

—Hola, loco. —Dice el uruguayo.

Simplemente muevo la cabeza como señal de reconocimiento.

No quiero intimar mucho con él. Quiero mantener las distancias. Los camareros del hotel y demás empleados comentan que Hernando es yonki. Se mete droga hasta por el agujero del culo. No es que lo juzgue pero una vez conocí un yonki y no paraba de pedirme dinero todo el tiempo. Al final me debía como 250 dólares. Los 250 dólares que nunca volví a ver.

—Che, viste el partido de anoche: Uruguay vs. Paraguay? —Dice Hernando.

—No.

—Pero qué puede ser mejor que ver un partidazo del mejor equipo sudamericano?

—Comer una pierna de pollo con la mano, quizás.

—Dios mío, al menos sabés quien ganó la Copa América, no?

—Ni idea, man.

—Sos medio raro. —Dice después de mear y lavarse las manos.

Salgo de allí antes de que suelte todo el pronóstico futbolístico. Veo que por la puerta principal está entrando el Sr. Wellington. Logra verme. Se acerca. Oh, cristo.

—Kusuhara, pensé que tenía el día libre.

—Vine a reemplazar a Hernando me dijo que estaba enfermo pero ahora ya está bien.

En ese momento Hernando sale de los baños.

—Sr. Inés, le dice cabezón al uruguayo, si se siente mal la próxima vez reporte a recepción.

—No sé de que habla señor. Nunca he dicho estuviera mal.

Me alejo de allí como una exhalación. Wellington quería echarme, pero eso le iba a costar trabajo. Voy a recepción.

—Jhonny, tengo que irme. Me despides de mí a Lintzi.

—Vale tío.

—Gracias por la habitación.

—De nada, cabroncete.

Wellington viene más atrás quiere encontrarme la mentira. Apresuro mis pasos.

En eso entran unos turistas asiáticos. Traen bastante equipaje. Como si estuvieran explorando la ciudad y estuvieran de acampada. Paso de ellos.

—Kusuhara, espere un momento, lleve el equipaje de estos señores. —Grita desde atrás el cabezón. Empiezo a correr.

Me hago el que no escucho nada y salgo por la entrada principal. Ya se ocupará de eso Hernando. Tengo ocho meses trabajando así que tienen que pensárselo dos veces antes de echarme. Camino un buen rato por la gran ciudad. La gente está empezando a salir. Algunos hacen caminatas en los parques; otros salen apresurados para sus puestos de trabajo. Me imagino verlos en cámara lenta y yo tratando de leer las líneas de sus rostros. Algunos de ellos tienen caras tristes y oscuras, se parecen a mí. Ellos también buscan el camino a casa.

Voy hasta la estación de trenes de la ciudad. Son las 7:35 de la mañana. Compro un ticket de 2 dólares que me llevará hasta mi casa. Vivo a media hora de mi trabajo. Alquilo un departamento que me cuesta un poco más de la tercera parte de mi sueldo. Pero es una buena inversión. A veces lo que un hombre necesita es tener un lugar privado de todas las cosas y pasar un tiempo a solas. Pensar en las probabilidades y ventajas. No podías estar todo el día por allí entre tanta gente. Tenías que huir de las masas de gente. Son peligrosas. Mi tren no tarda en llegar, lo abordo. Por suerte no hay mucha gente los fines de semana por la mañana. Me siento en uno de los asientos para ver si logro dormir un poco. No lo consigo. De fondo se escucha una vieja canción de Poison. Como si no tuviera suficiente con la depresión rondándome por todos lados.

Llego al edificio donde vivo. La dueña es una señora llamada Peggy. Tiene dos perros y 4 gatos. Su marido murió de Cirrosis. No estaba mal terminar los días de esa manera. Dicen que votaba sangre por los dos agujeros. Los perros de Peggy no me quieren. Desde hace 3 meses que vivo y todavía no se acostumbran. Entro por la rejilla del edificio y empiezan a ladrar. Es como si le avisaran a Peggy por cada inquilino que entra. Y cómo estaba previsto sale la señora Peggy.

—Buenos días, joven.

—Buenas señora Peggy.

—Veo que ha madrugado trabajando.

—Es lo que mueve este mundo, señora. La clase trabajadora.

Peggy espera que me quede a charlar con ella pero le doy la espalda. Uno de sus perros me sigue atrás mientras me ladra. Al principio tenía miedo de que mordiera pero luego dejé que el miedo se vaya a la mierda y me dije a mi mismo que como me tocara el canino le sacaría las tripas y las arrojaría a la calle. Por suerte para ambos llego rápido a los elevadores. Selecciono el sexto piso.

Mientras subo recibo un Sms de Lintzi:

"Amor, no te despediste de mí. Estás enfadado por lo del baño?

T.Q.M. Mi gigantón. Llámame para lo de mañana".

No sé que responderle sin demostrarle que estoy cansado y ajetreado por todo esto. Estoy pensando en no ir mañana a casa de su abuela. Pero eso se lo dejaré para el Trevor del futuro. El Trevor de mañana sabrá lo que hay que hacer.

Abro la puerta del departamento. Lo único que hay es una computadora vieja en la sala, cortinas oscuras y una cama desordenada en el dormitorio. Son mis únicos muebles. Lintzi siempre me pregunta que cómo puede un ser humano vivir en ésas condiciones. Le digo que Dios nos hizo a algunos de aceros y a otros de bronce. Entro al dormitorio y me lanzo a la cama. Apago el móvil. Me duermo: Al fin.

Frank Serpientes

2011-09-14T09:24:00.000-07:00

Otra vez discutieron.

Creo que era por las horas que pasaba Frank con sus amigos o algo por el estilo. La cosa que Amanda no paraba de gritar:

—Siempre llegas borracho. Dios, estoy cansada, no tengo porqué aguantarlo más.

—No seas exagerada —Dijo él— A veces llego un poco mareado.

— ¿No te da vergüenza admitirlo, eh? Quiero que saques tus cosas ahora mismo.

— Oh, cariño, cierra la boca.

—Yo me callo cuando se me dé la gana. ¿Me escuchaste, estúpido!?

Frank fue hasta la cocina y sacó el cuchillo grande, luego volvió a la sala y le clavó catorce puñaladas traperas a su esposa. Amanda cayó desangrada, una escena bastante romántica para los amantes del "Género".

Frank estaba pasando por una resaca, de hecho había estado bebiendo durante un par de días. Es lo hermoso de la cerveza que le puedes dar y dar, y luego despertar defecando en casa. Tomó el teléfono de la mesa y discó un número:

— ¿Con emergencias?

—Sí, señor.

—Necesito una ambulancia en la Forgotten Street 51, frente al cinemax.

— ¿Que tipo de emergencia?

—Han apuñalado a mi mujer catorce veces.

— ¿Cómo sabe que fueron catorce?

—Porque he sido yo.

Colgó.

Frank encendió un Marlboro y se recostó en el viejo sofá. Encendió el televisor, estaban pasando un documental de serpientes. A él no le encantaban mucho los animales pero no estaba mal aprender un poco de tus enemigos.

—Las serpientes, decía el narrador del documental, son reptiles de cuerpo alargado y cilíndrico.

Salían algunas muestras de serpientes. Todas aquellas exóticas especies. Sus cuerpos brillantes y húmedos. Frank empezó a frotarse la entrepierna. Todas aquellas exóticas especies, sus movimientos serpentinos, sus ojos. Pronto se abrió la bragueta y escupió su mano. Estaba dispuesto a hacerlo. Nada mejor para una resaca, se dijo a sí mismo. Acabó con su cigarro y tiró al piso. Casi al instante llegó la ambulancia. Los paramédicos tocaron la puerta.

— ¡Está abierto! —Gritó desde el sofá.

Los paramédicos entraron y miraron a Frank con su pene semi-flácido.

—Mira a éste payazo, Josh. Se está pajeando con las serpientes.

—Oh mierda.

— ¡Eh tú, sinvergüenza! ¿Dónde está el cuerpo de la víctima?

—Al fondo a la derecha. —Dijo Frank.

Entraron y sacaron a Amanda inconsciente y desangrándose. Frank ni siquiera la miró. Estaba concentrado en el documental. Todas aquellas serpientes y sus eróticos movimientos, sus lenguas retorciéndose y contrayéndose. Le ponían a mil.

Desde lejos se podía oír la patrulla policíaca. Tras que llegaron entraron como una exhalación. Entraron con sus pistolas y sus posiciones de asalto a lo película de acción hollybudense.

Sólo estaba Frank a punto de eyacular sobre el sofá.

Los policías no se sorprendieron, simplemente se acercaron a él.

—Bien, psicópata, vamos a la comisaría.

—Todavía no he acabado.

— ¿Le has escuchado, tío? —Dijo el policia a su compañero.

—Enséñale, Johnson, quién es la autoridad. —Dijo el otro policia.

—Escúchame psicópata de mierda, he dicho que te vengas o te partiremos la cara a hostias.

Frank apresuró el ritmo, ya casi sentía el semen por sus conductos seminales.

El otro policía se adelantó y apagó el televisor sin más.

La cara de Frank se transformó. Se levantó de un salto y le atizó un puñetazo al policía que estaba cerca de él.

— ¿Qué le has hecho a mi compañero?

—Les dije que aún no he terminado.

— ¿Johnson, estás bien?

El oficial Johnson volvió en sí y se sobó la quijada.

—Dispárale a éste maldito. —Dijo

El otro apuntó con su pistola y le disparó en ambas piernas a Frank. Éste cayó en el piso.

—Diremos que opuso resistencia. Estoy cansado de lidiar con estos mierdas.

Frank se retorcía de dolor justo como una serpiente. No podía mover sus piernas. Era como si hubiera recibido una patada de un caballo. Entonces comenzó a arrastrarse en dirección al televisor.

—Mírale, quiere seguir con el juego.

—Si enciendes el televisor te llenaremos el agujero del culo de plomo.

Frank gemía de dolor, llegó a rastras y encendió el televisor.

Al instante dispararon a Frank a quemarropa. Fueron 5 disparos certeros.

—Diremos que intentó matarnos con el mismo cuchillo. —Dijo Johnson.

Los policías llamaron a los paramédicos para que levantasen el cadáver.

—Las serpientes, decía el documental al finalizar, debido a sus hábitos carnívoros, desempeñan un papel importante en el mantenimiento del equilibrio natural al limitar el crecimiento de poblaciones de especies dañinas.

Rupturas

2011-08-19T09:37:00.000-07:00

Después de todo lo que pasamos.
Las noches y los días,
¿Te acuerdas?
Reíamos. El chiste no era bueno en sí.
Lo que nos hacía gracia era:
la chica que bailaba con una enorme mancha de sangre en el culo.
No creíamos en la felicidad, simplemente la ignorábamos.

Después de todo lo que pasamos,
pienso que en cierta medida, hoy,
estamos más acabados que nunca, no importa en cuántas camas
nos revolquemos, realmente no importa.
Los perros seguirán siendo perros.
Los monos seguirán siendo monos.
No hay evolución, honey.
Estamos destinados a equivocarnos cada vez que nos enamoramos.
Pero siempre puedes reirte de eso, porque el chiste no es bueno en sí, si no la chica que baila con una enorme mancha en el culo.

Tristeza y Desesperación.

2011-07-23T05:48:00.000-07:00

Rony Fischer mojaba bragas con sólo quitarse la camiseta. Tenía un torso como los dioses y unos pectorales que te cagabas de envidia. Las chicas del gimnasio pasaban horas mirándole el culo cuando él se ejercitaba. Y, de vez en cuando se tiraba a una de esas chicas en los baños. Entonces venía corriendo a casa a contármelo:

— ¿Josh, no sabes a quien me tiré?

—No me jodas, Rony.

—En serio: ¿no te lo imaginas?

—Me importa tres cojones a quien te cogiste.

—A mi instructora del gimnasio.

— ¿La del piercing en el ombligo?

—La del piercing en el ombligo.

— ¡Hijo de mil putas!

—Esto hay que celebrarlo, tío.

—OK.

Subí a la camioneta Mercedes Benz de Rony. Un regalo que le había hecho su madre por su cumpleaños número 29. Nada más entrar a la discoteca sonaba un clásico de Modjo y dos morenazas nos interceptaron con la mirada.

— ¿Viste como nos comieron con los ojos esas negras? —Dijo Rony.

—Sólo vi tristeza y desesperación.

—Ideas tuyas, Josh.

— ¿Qué vamos a tomar?

—Cualquier cosa.

Rony volvió a los 5 minutos con un vaso de cerveza para mí y un vodka para él. Así era Rony, el chico que no tomaba cerveza porque engordaba.

— ¿Hace cuánto que no te tiras a una buena hembra? —Dijo Rony.

— ¿Incluyendo a tu madre?

—No te hagas el payaso. Estoy hablando en serio.

—No lo sé, Rony.

— ¿1 año?

—Mas u menos. Sólo estoy esperando a la chica correcta.

—Jajaja!

Rony se levantó de un salto y se fue directo a hablar con las dos morenazas que bailaban en la pista. Luego volvió con las manos puestas en las cinturas de ellas.

—Ésta es Gilda y ésta otra Virginia.

— ¡Hola señoritas!

—Hola —Dijeron las dos.

—Bueno, hazle compañía a Gilda, dijo rony eligiéndose la más guapa para él.

Se fueron a bailar a la pista.

— ¿A qué te dedicás? —Preguntó Gilda.

—Soy guardaespaldas. —Dije.

—No pareces guardaespaldas.

—Te puedo romper el tabique nasal con este vaso de cerveza.

—Me voy... eres súper-rarito.

Gilda se fue a bailar con Rony y Virginia, después les vi a los tres entrar en los baños.

Me quedé allí pensando en lo que dijo Cioran: "Me gustaría ser libre, inimaginablemente libre. Libre como un ser abortado". Ése hijo de puta y su tendencia a la muerte. Puede que al final tuviera razón, como también puede que no. Si lo encuentro en el infierno pienso encajarle dos puñetazos en la cara.

Estaba en eso cuando entraron una pareja de chicas. Una de ellas parecía bastante mayor la otra probablemente seria su hija, se fueron directo a la barra a esperar a que alguien fuese a invitarlas a bailar o, con un poco de suerte, intercambiar fluidos corporales.

Terminé mi vaso de cerveza y salió Rony de los baños con las chicas sudando. Se despidió de ellas y vino a sentarse.

—Cristo, esas chicas venían de la playa, man.

— ¿Por qué lo dices?

—Tenían arena en la vagina.

—Oh mierda.

—Tuve que maniobrar, pero al final me las follé a las dos.

—Si algún día viajo al pasado voy impedir tu nacimiento, hijo de puta.

Rony rió.

—Mira allá hay dos pececitos —Dijo él.

—Parecen madre e hija.

—Lo mismo pensé, para ti la viejita y para mí la hija.

— ¿Por qué siempre me toca lo peor?

Otra vez se levantó y se dirigió a los pececitos. Le susurró algo a la madre y luego algo a la hija. Rony me señaló con el dedo e inmediatamente sacó a bailar a la hija.

La mujer mayor se acercó:

— ¿Cuántos años tienes, guapo? —Dijo.

— ¿Podría ser tu hijo, sabes?

Ella se volteó y volvió a la barra a sentarse.

Rony se fue al baño con la chica y quince minutos después salió airoso. Andaba un poco tambaleándose.

—Mierda, van tres polvos.

— ¡Espero que te alcance la próstata a los 30, infeliz!

—Jajaja!

Rony se fue a la barra a por más bebidas. Pero había mucha gente allí esperando sus pedidos. El barman era una mierda. Siempre atendía a las chicas primero, aunque estuvieses media hora allí.
Perdí de vista a Rony. Seguramente se estaría tirando a alguna adolescente en los baños. Es de los que se folla todo lo que se mueve. Saqué un cigarrillo y lo encendí. A veces la mejor manera de quemar el tiempo es echándote un pitillo.

Luego vino una morena. Una de las que nos había visto entrar al local. Creo que era Gilda o Virginia. Lo había olvidado.

— ¿Eres el amigo raro de Rony, verdad? —Preguntó.

—Sí, qué pasa.

—Afuera le están dando una golpiza.

Salí y allí estaba mi muchacho recibiendo unos buenos ganchos de derecha en el estómago de un afroamericano.

Me acerqué a él y le hice una llave en los brazos para inmovilizarle.

— ¿De acuerdo qué coño pasa? —Pregunté.

—No te metas en lo que no te importa.

—No sabía que la morena era su novia. —Gritó rony.

—Bueno, le dije al afro, le has reventado el culo y él aprendió la lección. Larguémonos de aquí antes de que salgan los guardias.
Lenny Kravitz entró en razón y se marchó con su novia. Ayudé a levantarse a Rony, tenía la cara machacada a golpes. Llegamos al parqueo y subimos a la camioneta, me pasó las llaves y lo llevé a casa.

Al llegar su madre nos abrió el portón enorme para meter la camioneta.

— ¿Qué le han hecho a mi hijo?

—Nada del otro mundo.

—Llevémoslo a su cuarto.

Subimos al segundo piso y recosté el cuerpo de Rony en su cama, era un gran bloque de carne el muy mierda. Casi al instante se durmió.

Luego salí y su madre estaba esperándome en la sala.

—Dime la verdad: ¿qué paso?

—Se tiró a la chica incorrecta.

—No sé cuando va a aprender. Le gusta meterse en líos, cree que nadie le va a pegar.

—Sí, pero es un buen tipo en el fondo.

—Gracias Josh por traerlo.

—Es lo que cualquier padrastro haría.

—Tú no eres su padrastro.

—Todavía no.

—Lo nuestro sólo fue un lío de una sola noche.

— ¿Y que tal un lío de dos noches?

—Bueno, pero tendrás que ganártela.

Ella puso una película romántica y nos abrazamos en el sofá mientras afuera amanecía.

Voyeurs

2011-06-29T16:47:00.000-07:00

Corría el año 1994. Todavía estudiaba en la escuela y allí estábamos sentados mirando todas aquellas faldas de las chicas oscilando entre el explotacionismo y el conservasionismo. Richard, Jhonny y yo. Luego vino Pacho Fernández con Raúl. Raúl seguía a todas partes a Pacho. Lo seguía cuando llegaba a la escuela, cuando iba al baño a mear. Y Dios sabrá hasta donde puede llegar la amistad descontrolada. Raúl era algo así como su lameculos personal. Solíamos juntarnos los 5 para charlar sobre sexo.

—Bien —Dijo Pacho— ¿Qué planes tenemos para este fin de semana?

—Pacho les está preguntando: ¿Qué planes tienen para este fin de semana? —Repitió Raúl como siempre.

Pero nadie le hizo caso.

—Bueno —Siguió Pacho. Les voy a decir que planes tenemos. Este fin de semana mis padres salen a festejar su aniversario así que les voy a mostrar cómo me follo a Marcela en mi casa.

Todos nos reímos.

—En serio, les voy a mostrar cómo coger a una hembra, novatos.

—Si, es verdad, pacho les está invitando a ver como coger una hembra. —Dijo Raúl.

—Vale, dijo Richard, eso tengo que verlo.

—Yo también voy, dijo Jhonny.

— ¿Y tú, chino? —Pacho me miró.

— ¿Habrá bebidas gratis?

— ¿A quién le importa las bebidas? Lo que importa es que vas ver porno en directo.

—Te pregunté si habrá bebidas —Dije.

—Sí, mierda, sí.

Llegó el fin de semana. Pacho abrió la rejilla y entramos todos a su habitación.

—Bien, escóndanse detrás de esa vitrina. Y no hagan ruido.

15 minutos después llegó Marcela. Traía una minifalda roja muy infantil con flores bordeadas y blusa. Nada más entrar Pacho se le abalanzó y le tocó las tetas.

—Vas muy rápido, pacho, mi amor.

—De prisa antes de que lleguen mis padres.

—Dijiste que no llegarían hasta la medianoche.

—Marcela te deseo mucho.

Raúl se le escapó un pequeño suspiro.

— ¿Que fue eso? dijo ella.

— ¿Que cosa?

—Escuché a alguien exhalar.

—Son tus hormonas. Venga vamos, te voy a partir en dos, nena.

Pacho la desvistió de un zarpazo y Marcela quedó en bragas, eran rosadas muy intensas. Tenía unas tetillas pequeñas, firmes y puntiagudas. Pacho las amasaba como el pan. Luego bajó sus manos. Le metió una en el coño y otra en el culo. La chica empezó a convulsionarse. Entonces se quitó las bragas y pudimos ver una vagina al aire libre. Llena de pelos rubios y encrispados. Como nos dijeron en clase de orientación sexual. Dos de los dedos de pachos entraban y salían de allí. No sé de donde habría aprendido esos trucos el muchacho. La cosa que nos estaba volviendo locos.
Pronto Marcela se vio arrodillada abriendo la bragueta de Pacho. Él se volteó hacia nosotros y nos guiñó un ojo. Vimos cómo aquella cabecita del pene entraba en la boca de Marcela una y otra vez, la saliva fluía como la mierda caliente, parecía una profesional. Richard y Jhonny empezaron a jadear. Entonces Raúl se escabulló para ir al baño y yo me escabullí por el pasillo hacia la cocina.

Era una cocina grande, limpia y de buen aspecto. Me acerqué a la gran nevera y la abrí, había mortadela, jamón, papas fritas, pan, era lo más parecido al paraíso que he visto. Saqué una botella de champagne y me serví una copa. Sabía a gloria y tranquilidad. Luego escuché el sonido de un motor apagándose y unas puertas de carro.

—Hijo, estamos en casa. —Dijo un hombre.

Parecían ser los padres de Pacho. Rápidamente abrí una bolsa y metí las papas frías, la mortadela, un par de gaseosas y me escondí. Parecía que Pacho no había escuchado nada. No fue hasta que la señora Ingrid, la madre de pacho, entró al baño para todos supiéramos que eran realmente sus padres.

— ¡Pervertido! —Gritó

— ¿Qué pasa, Ingrid?

— ¡Hay un muchacho en el baño masturbándose con mi ropa interior!

Era Raúl que se había frotado las manos con shampoo y le estaba dando.

—Ingrid —Dijo el Sr. Fernández— Pásame el cinturón, rápido.

Raúl empezó a vestirse, pringándose la ropa con shampoo y semen.

Luego Richard y Jhonny salieron semidesnudos de otra habitación.

—Dios mío, la casa está llena de pajilleros! —Dijo la Sra. Ingrid.

El padre de pacho empezó a perseguir a Richard, pero éste se escondió en la sala, luego a Jhonny pero también lo perdió en el patio trasero, la peor parte se la llevó Raúl que se arrinconó en el pasillo hacia la sala cuando un cinturonzazo le reventó el labio inferior.

— ¡Te atrapé chupa pollas!

Raúl se retorció de dolor y el padre de Pacho seguía azotándole, que manera de repartir hostias del tío. ¡Masacre en el barrio chino! estaban asesinando a Raúl, cuando Richard salió de su escondite se tropezó con uno de los sillones y Fernández le alcanzó y le descargó una buena paliza, era un sonido de carne abriéndose, era la espalda de Richard recibiendo los cinturonzazos de éste tío poseído. Jhonny casi lo logró estaba a punto de llegar a la rejilla cuando Fernández le encajó una buena patada en la espalda.

—Donde vas cabronazo!?

Y empezó a molerlo a patadas. Dios mío yo sentí mi corazón latir a mil por hora. No quería salir de mi escondite.

— ¡Eh, dijo la señora Fernández, aquí hay uno en la cocina!

Oh cristo, pensé. Eché a correr y sentí un zapatazo en la espalda.

—Ladronzuelo...—Gritó el Sr. Fernández ubicándome.

Traté de comerme todo lo que había robado mientras corría en círculos. La mortadela, el jamón, las gaseosas.

—Eh Ingrid, este hijo de puta se está comiendo nuestro jamón.

— ¡No! ¡Mi Jamón italiano!

Yo seguía corriendo.

Pasé junto a Raúl y estaba inconsciente con su pene flácido lleno de shampoo. Luego vi a Richard con un ojo semiabierto y a Jhonny por la ventana con la espalda manchada de sangre, es lo que dije masacre en el barrio chino.

No sé como llegué a una de las habitaciones justo antes de que la hebilla del cinturón del señor Fernández me diese en el ojo, entré y cerré rápidamente con la llave interior.

Me di la vuelta y allí estaban Marcela y Pacho.

— ¡Tú que haces aquí ! —Dijo ella.

—Es una larga historia.

— ¿Y ahora que hacemos? —Marcela se echó a llorar.

—Tranquila nena, dijo pacho.

— ¡La ventana! —Señalé. Es la única salida.

—Pero está muy alta para mí, chicos.

— ¡Voy a contar hasta 5 y cuando acabe voy a tumbar la puerta si no la abren de una puta vez! —Dijo el Sr. Fernández.

—Papá no nos hagas daño, suplicó Pacho.

—A ti te voy a dar la paliza de tu vida, mierda. Has traído a esos bastardos, esto no es una casa de putas, ¿ me escuchaste?

Marcela se echó a llorar aún más, estaba aterrada.

—1!

—2!

—3!

Rápidamente me trepé por el armario y pude alcanzar la ventana.

Luego salió Pacho.

— ¡No me dejes aquí, Pacho!

—Tranquila no te sucederá nada. Mi padre no le golpea a las mujeres.

—4!

—yyyyy………..5!

El señor Fernández derrumbó la puerta y nada más entrar dobló en dos a Marcela y empezó a darle de a cinturonzazos en el culo.

— ¡Puta!

Marcela estaba gritando de dolor.

Corrimos a más no dar hasta llegar a una avenida y tomamos el primer taxi que cruzó.

— ¿Qué llevas debajo del hombro? —Dijo Pacho.

—Un pedazo de jamón.

—Bien, puede que no vuelva a mi casa en días ¿Has visto a Raúl?

— Dios mío, tu padre le dejó hecho un Jesucristo.

Buscando Trabajo

2011-05-30T06:11:00.000-07:00

Necesitaba aquel trabajo y Dios necesitaba darse cuenta que yo realmente valía la pena. Y allí estaba sentado con mi chamarra de cuero para pilotos. Y frente a mí el prototipo de hombre que me suscita golpearlo: Un tipo de Corbata Roja, con el conducto intestinal limpio, con loción de post-baño, sonrisa auténtica producto de innumerables esfuerzos fatídicos frente al espejo, acondicionador de pelo, sostenía en sus manos mi currículum:

—Aquí dice, que usted sabe soldar. ¿Eso es cierto, Señor...?
— Señor Kusuhara. Mi nombre es Trevor Kusuhara. –Dije
—Algo me decía que usted era japonés.
—Solo mi padre. Mi Madre es sudamericana, y por eso nos entendemos en español.
—Bien, ¿Es cierto que sabe soldar?
— ¿Soldar? Por dios santo, he soldado desde mis 7 años.
— ¿7 años? Veo que usted no ha tenido infancia.
—Bueno, qué le vamos a hacer, algunos somos afortunados.

Corbata Roja se pasó una mano por el pelo. ¿Será que intuía que le mentía? Siempre he sido bueno para mentir, por eso estoy donde estoy, todo cagado, en una oficina de empleos, sin ningún centavo en el bolsillo, con el aliento a “Deja-que-te-eche-acido-sulfúrico”.

—Vera, Señor Kusuhara. Seguimos un Protocolo. Necesitamos tener más datos sobre usted. ¿Cuál ha sido su último empleo?
—Escritor
— ¿Escritor?
—Escritor.
—No sabía que los escritores podían renunciar. ¿Cómo lo hizo? ¿Usted se despidió?
—Bueno, ya sabes, es el problema de la “Puta Mierda”. –dije
— ¿Cómo es eso del problema de la Puta Mierda?
—Bien, un día escribes grandes cosas, y al otro, todo es una puta mierda.
—Si, le entiendo perfectamente.
— ¿Me entiende? ¿Usted también ha sido escritor?
—Desde luego que no, pero se le ve en la cara que usted ha llevado una vida del Carajo.
— ¿Cree que no me he dado cuenta? Por eso necesito este trabajo. Soy el indicado, contrátenme y todas las puertas del mundo comenzaran a ser reclinables.
—Las puertas reclinables no tienen nada que ver con la soldadura, Señor Kusuhara.
—¿Me quiere enseñar soldadura a mi? Sino me contratan estarán perdiendo al mejor soldador de la historia desde Rigo Tovar.
—Me encanta su sarcasmo, Kusuhara. Comprenda que son preguntas necesarias en una entrevista laboral. Bien, le haremos una prueba sencilla. ¿Puede venir mañana por la Mañana a eso de las 7 para empezar con la construcción?
—Puedo empezar ahora mismo, no importa.
—No, Mañana. Será mejor que descanse.
—Más te vale, pollo.

Corbata roja no entendió la frase final.
Salí como una exhalación después de estrecharle la mano al detergente humano.
De modo, que conseguí el trabajo. Un trabajo de buena paga. 3500 dólares al mes por 4 horas diarias de trabajo. Era mejor que ir a una casa de putas. Puedo escuchar a la madre de mi novia charlar con ella la próxima semana:

—…Hija, ¿En que trabaja tu noviecito?
—Es Soldador profesional, gana 3500 dólares al mes. A fin de año, nos estamos yendo a Las Vegas a casarnos.
—Siempre supe que ese chico tenía madera para el trabajo.

Pero por dentro, mi suegra maldecirá mi suerte, porque me odia, y porque para ella seria un sueño cumplido ver mi cuerpo flotando en un río, inerte.
Ahora podré llevar a mi chica, a mejores restaurantes. Terminaré mi novela. Alquilaré todas las películas en las que salga Jodie Foster. Me haré rico, y cuando me canse de soldar… ¿Soldar? ¡Por el amor de Dios, Kusuhara! ¿A quien engañas? Tú nunca has soldado. Ahora te has metido en la buena, solo para fanfarronear de soldador. Para ganar un cochino dinero. Dios, dudará en ayudarme porque he mentido. Y… ¿Por qué Ring Lardner nunca escribió de estas cosas? ¿Le habrá pasado esto a Salinger?

*****

Desperté seis y media.
Me vestí rápido, me dio tiempo para desayunar un par de huevos hervidos y una taza de café sin azúcar. Anoté mentalmente: Comprar azúcar tras que me paguen.
Bien, llegué a la oficina puntual. Y allí estaba, corbata roja, portando un casco de ingeniero. Me ofreció uno, le agradecí.

— ¿Listo? —Preguntó
—Desde los 7 años, amigo

Subimos a la camioneta Ford del año, propiedad de corbata roja.
15 minutos después estábamos recorriendo las instalaciones de una construcción inmensa. Al parecer se iba elevar un gran edificio, y había vigas por todos lados, y hombres sudorosos martillando, midiendo, calculando, sacando escombros, discutiendo.
Pude oír a un dúo.

— ¿Mark que has hecho aquí?
—He instalado el conducto de agua.
—Hijo de mil putas, ese era el conducto de gas.
— ¡Es el de agua! ¡Esta en los planos!
—Te sacaré la mierda a patadas.

Seguimos, echando ojo a la construcción. Llegamos a un pequeño departamento como oficina improvisada de planeación.

—Este es Billy –corbata roja me señaló a un muchachito gordo de cincuenta y tres.
— ¿Y este quien es? –Preguntó Billy con desdén.
—Es el Señor Kusuhara, el nuevo soldador profesional. Con experiencia en tres construcciones de hoteles en China.
—Buenos días, Billy. –Saludé

Nadie respondió. Mi primer gran error. Error garrafal de mostrar modales. Los profesionales no muestran modales. Simplemente fruncen las cejas y sueltan frases magistrales. Billy parecía un buen chico, sabía todas las jugadas.

—Bueno, caballeros –dijo Corbata roja– procuren llevarse bien, serán compañeros de trabajo.

Billy hizo una mueca de asco. Ni bien se fue Corbata roja, eché un vistazo al ambiente.
Saqué una goma de mascar y me lo lancé a la boca.

—Tenemos que soldar una viga de 15 metros para la columna frontal del A3. –Dijo Billy.
— ¿Y? –Le miré.
—Bueno, ¿tienes que soldar, no?

Entonces, trajeron los materiales de metal laminado, las vigas incompletas, las herramientas, y me pasaron la máscara y la máquina soldadora. Vieron que no tenía iniciativa, y me prendieron la máquina. Sostuve aquella cosa y me acerqué a la hoja de metal laminado, empecé a agujerearla. Y temblaba, Dios mío, como se movía aquella cosa, era incontrolable. Y seguí haciendo huecos a la lámina.

— ¿Pero qué mierda estás haciendo? –Dijo billy.
—Soldar.
—Le has abierto una abertura a la lámina.
—Tranquilo, chico, soy profesional, y mi trabajo es completo, con decoraciones de huecos.
–Me vale mierda la decoración. Si no sueldas los 15 metros de lámina hasta las doce, Papá-Mono te va a romper el culo.
Solían decirle “Papa Mono” al arquitecto, era un tipo demasiado temperamental. Un tipo flaco de lentes, con algunas canas en el cerquillo. Lo reconocí cuando fumaba en un andamio lejos de nosotros.
Realmente estaba nervioso, ¿Que puta sabia yo de soldar? Todo aquello era demasiado para mí.

— ¡Hey, Tu! ¿Qué haces? –dijo Papá mono, desde el otro extremo. Me había leído la mente el muy infeliz. Se acercó como por arte de magia.
—Usted debe ser el señor Kusuhara, ¿verdad?
—Eso dicen. –respondí
—Bien, quiero verlo trabajando. ¿Cómo explica usted estos agujeros?
Entonces miré a Billy, y él estaba ansioso de verme mentir, al parecer sospechaba de mi ingenuidad.
—Tengo que ir al baño –Dije
—Tú no vas a ninguna parte.
Y poco a poco comencé a trotar, a correr. Estaba huyendo de aquel lugar.
— ¡Hey Tu! Novato de mierda, ven acá. Te voy a romper el culo.

Seguí corriendo. Billy, se partía de risa.

Estaba Drunk, pero se acuerda.

2011-05-23T23:37:00.000-07:00

Vivo en la calle y nunca tengo plata

Un hombre yace tirado semi-consciente al pie de la catedral, en la acera se duerme bien. A veces los vagabundos sólo precisan cartón para cubrirse. Se llama Víctor Hugo Viscarra y tiene tu misma edad. Víctor Hugo parece dormido pero se encuentra divagando, pensando en las cartas que le ha tocado jugar. Piensa en su infancia, en la adolescencia, en los lazos filiales, pero ya es tarde para buscar a su familia. Hace 12 o 13 años que duerme en las calles de La Paz, Bolivia. Lleva la barba descuidada y el pelo hecho mierda se esparce sobre el pavimento.
Trata de dormir pero no lo consigue, la pesadumbre le destruye el alma y el hambre las tripas. Se pregunta si el día puede empeorar, si la vida puede empeorar, si el destino es un hijo de puta. Después de todo no luce tan mal como parece, el vagabundo tiene la suficiente apariencia de lástima y pobreza que le suministra algunas monedas diarias. Sueña a menudo con tener sexo casual pero la dignidad no le alcanza y los bolsillos aún peor. El tiempo hace mucho que dejó ser tema de preocupación. El frío y el reumatismo son sus putas nocturnas.

Una mujer de tetas grandes y de cabello rojizo pasa junto a él, exclama frases de sobresalto y pena. Víctor Hugo le mira absorto las piernas. !Cuánto no desearía abalanzarse sobre ella! !Cuánto no desearía abalanzarse sobre su pecho y morderle una teta, al mismo tiempo en que una de sus manos entra en su entrepierna y la otra en su culo! Pero al final la pelirroja lanza unas moneditas plateadas y se retira, el vagabundo recoge sus honorarios. Ya no siente vergüenza, ya no siente necesidad de pudor, ya no diferencia entre la realidad y los sueños. Es una pena que a esas alturas un hombre tenga que valorar el pasado y escudriñar el presente. Pero no todo está perdido, a veces Víctor Hugo, en los días más transitados por su stands puede reunir hasta más de 10 pesos, entonces sujeta las monedas con esperanza y se levanta suspendido por un sentimiento de nobleza hacia la tienda más cercana.
La gente al frente de la vereda observa como se aproxima Víctor Hugo con su aspecto mierdoso. Pero él se dirige tranquilo hacia su destino. Vacila un rato entre los escaparates del minimercado, fisgonea los armarios de productos alimenticios luego los ignora y finalmente sale victorioso con el único placer impasible que se puede dar: Una botella de Vodka barato.

Lata de Sardinas

2011-05-17T01:00:00.000-07:00

Intenté abrir una lata de sardinas con un cuchillo y una parte de la lata me rajó un dedo y casi al instante brotó la sangre. Todos estamos hechos de Ketchup. Es algo cómico en sí. Luego me llevé la lata a la boca y de un tiro me lo vacié al estómago.

Fue cuando tocaron la puerta. Era de mañana y estaba en calzoncillos. Abrí la puerta y allí estaban éstas dos chicas distinguidamente elegantes, sosteniendo en sus manos algo parecido a una Biblia.

—Buenas tardes —Dijeron al unísono.

—Buenas.

— ¿Podría ponerse algo de ropa, por favor?

—Lo siento, señoritas, la he mandado lavar.

—Venimos a hablarle de Dios, dijo una de ellas con una vocecita.

— ¿Cree usted en Dios? —Preguntó la otra.

—Sólo creo en mis cojones.

— ¡Señor! ¡Su dedo está sangrando!

—Lo sé, me corté abriendo las sardinas, qué demonios, son las mejores para el desayuno.

—Por favor, dijo la de la vocecita, hable más respetuosamente.

—Por favor, les dije, ¿Podrían retirarse?

— ¿Siempre les habla así a los que tocan su puerta?

—Solamente cuando me inyecto heroína, Honey.

Ambas se llevaron las manos al rostro.

—Bueno, chicas, tengo una filipina indocumentada esperándome para hacer un sesenta y nueve.

Cerré la puerta.

Sentí que me faltaba beber algo, abrí la vieja nevera y saqué una lata de cerveza. Estaba fría y espumosa. A veces no había nada mejor que aquello.

5 minutos después volvió a sonar la puerta.

Eran ellas otra vez. Me miraron fijamente como si intentaran echar una maldición.

— ¿Al menos podemos dejarle un folleto para que lo lea en su tiempo libre?

—Esta bien. Espérenme que me ponga algo para cubrirme.

Pude ver sus caras llenas de aprobación y optimismo.

Fui a la cocina y volví con un cuchillo grande para cortar carne.

— ¡No me obliguen a clavarles catorce puñaladas a cada una! —Grité.

Una de ellas ya estaba corriendo por la esquina y la otra se tropezó al reaccionar.

Cerré la puerta de una patada y me eché el cabello para atrás. Había sido una escena cruda para las chicas, pero a veces cuando eres demasiado bueno te toman de estúpido.

Una hora después llegó la policía.

Ni bien les abrí la puerta entraron como si se tratase de arrestar al criminal más buscado. Yo sabía mis derechos sobre lo de allanar la morada, pero tenía ganas de un poco de buen rollo.

Uno de ellos me arrinconó contra la pared.

— ¿Donde está la emigrante? —Preguntó dramático.

—No sé de qué hablás, bebé —Le dije.

Me miró detenidamente.

El otro poli se había apresurado y estaba inspeccionando todo el departamento. Era algo inútil, lo único que había era: Un teléfono viejo, una máquina de escribir, la nevera y algunas cajas de pizza en el piso.

De pronto el que me estaba sujetando me soltó y se rascó la barbilla.

—Nos han informado que usted mantiene relaciones con una extranjera indocumentada.

—Le han informado mal, camarada, sólo me tiro a chicas legales. —Dije.

—Mmmmm. Debería ponerse algo en el dedo, se está desangrando.

—Me gusta tenerlo así, me recuerda la mierda de la que estamos hechos.

El poli trató de esbozar una sonrisa, pero se le veía en la cara que tenía ganas de reventarme el culo. Así que encendió un Marlboro y se quedó mirándome fijo.

Luego me cansé y agarré una chuleta de cerdo fría y me la llevé a la boca.

— ¿Por dios santo, está usted bien? —Dijo por fin el otro poli.

— ¿Por qué?

—Acaba de alzar esa chuleta del piso y ahora se la está comiendo.

— ¿Y?

— ¿No tiene miedo a los microbios?

— De hecho, soy de uno de ellos.

—Por qué no se pone unos pantalones. La gente se ha quejado de su exhibicionismo.

—Ahora mismo toda mi ropa se está lavando, amigo.

— ¿Y esa mancha blanca de la pared? No me diga que es Yogurt.

—Solamente es semen, oficial.

El poli tragó una gran bola de saliva.

—Bueno eso es todo y mejor si ventila un poco este lugar, huele a culo y sangre.

—Lo que diga mi oficial.

Entonces se fueron.

Afuera había mucha gente aglomerada. Como siempre cuchicheando. Mucho escándalo por evitar hablar del supremo Dios. Cerré la puerta bajo llave y escupí algo de saliva a mi dedo con sangre. Es lo mejor para la hemorragia. Ya estaban manchados mis calzoncillos cuando sonó el teléfono, era mi chica filipina.

—Josh ¿Por qué mierda hay un coche de policía fuera del edificio?

—Es una larga historia, Honey.

—Ya lavé toda nuestra ropa, se hizo 15 dólares con 50. ¿La llevo ahora?

—Mejor no. Se han enterado de que no tienes documentos.

— ¿Pero quien pudo haber sido tan hijo de puta?

—Realmente no lo sé.

—Bueno, entonces me voy a la tienda de "Todo por un dólar".

—Ok, nena. Te encargo un abridor de latas.

—Bien –Dijo ella y colgó

Chico Popul@r...

2011-05-13T02:37:00.000-07:00

Y el tipo soñaba con ser popular. Él era nuestro alcalde y era millonario y decían que era el hijo de puta más grande de la historia. Y, nadie sabía si perderlo de vista o matarlo. Así comienzan las cosas, con confusiones, con opciones sin optar. Escribiéndolos y materializándolos, vos lo sabes muy bien, de eso se trata la vida.

Y el millonario se paseaba por las aceras de la calle “San mierda”, sin pensar siquiera que lo querían matar.
Un día, me agarró al descuido y me atizó un puñetazo:
—Oh, lo siento, chico, fue sin querer –dijo, casi a punto de estallar de la risa.
Me sobé el torso. ¡Que hijo de puta! ¡Cuantas ganas tenia de matarlo! Y no era el único. Esa misma noche hicimos una reunión en casa de uno de los vecinos. ¡Tenemos que sacarle su puta a ese cabrónazo! –decía la gente.

—¡Le violaremos, sí señor, le daremos duro por el culo! –Dijo un tipo con enormes bigotes. Todo el mundo se volteó hacia él.
—¡Le voy a mear la cara! –dijo una voz femenina.
Y así nacieron un montón de ideas creativas y didácticas.

Al otro día vino el hijo de puta como siempre, silbando aquella canción horrible de ritmo tropical. Se acercó a un par de tipos de la acera de enfrente y les jaló de los pelos, empezó a tirar como si fueran dos muñecos, los muchachos se aguantaron la humillación, sabiendo que tenían que esperar la señal para vengarnos de aquel mierda.
El millonario, se partía de risa. Luego atacó a una señora que vendía hamburguesa en la esquina le palpó el culo y le escupió la cara. La pobre señora se agachó de indignación. “Eres una puta asquerosa” dijo el millonario, y seguía jactándose de sus maldades, era su rutina diaria, por el lapso de dos horas. Le gustaba hacer sentir miserables a la gente. Y todo porque él era el alcalde del pueblo “san mierda”.

Merodeaba en las tiendas de alimentos y de vez en cuando se robaba una fruta. “! Ey, señor, no ha pagado aquella fruta!” gritaban los vendedores, y el alcalde se acercaba hacia ellos y se metía la fruta en sus calzoncillos: “ahora es mía” decía, y se retiraba orgulloso de su acto subliminal. Los vendedores le maldecían, ellos también estaban en la reunión de anoche, aportando algunos proyectos interesantes.

Entonces cayó noche y todo el mundo estaba preparado, el hijo de puta, seguía por allí finalizando su ritual de maldad. Por fin a eso de las nueve de la noche, el alcalde sintió la falta de descanso. Y se dirigió a su residencia.

Había llegado la hora.

La gente fue poco a poco acercándose a la casa del alcalde, la rodearon. Yo estaba allí, con mi bate. ¿Que podía hacer? No era capaz de enfrentarme a él sin portar alguna arma. ¿Que esperaban de mi? Apenas tenia 16 años.
El encargado de dar la señal era mi muy bien amigo y vecino Carl, se había arremangado las mangas, “Ese gordo se va arrepentir de haber nacido” dijo anoche. Tenía la cara fruncida por el odio. Todos le mirábamos atentos a la señal. Carl, se llevó la mano derecha a la boca y con un dedo nos señaló guardar silencio.

La residencia era enorme y carecía de perros, error bestial del alcalde. Las paredes de la verja median entre un metro a un metro y medio, por lo que los dioses nos la dejaron fácil, ya podía sentir el gustoso placer de partirle la cabeza con mi bate. Traté de contar a las personas, habría como treinta a cuarenta bestias sedientas de venganza, la mayoría hombres, algunos jóvenes, y algunas mujeres con motosierras y estacas afiladas acompañadas de martillos gruesos y deseosos de acción. Cuando todos pasamos la valla de metro y medio, Carl se arrodilló y se acercó hacia una ventana, las luces estaban prendidas y se podía escuchar algo de música tropical, algunas risillas de prostitutas, ¿Qué como lo sé? Que demonios, su lenguaje era muy limitado y romántico para ser cierto, cosas como: “Hey, amor mío, vida mía, ven bailemos” “Cariño, eres el hombre mas poderoso en este pueblo, hazme el amor salvajemente”, y eran distintas voces. Nos pareció raro no escuchar la voz del alcalde.
Entonces, Carl hizo la señal.
Lo demás ocurrió en segundos la gente se apelotonó contra la puerta, algunos invadieron la casa por las ventanas, yo fui uno de ellos, entré junto con los dos muchachos que sufrieron la jalada de pelo en la tarde. Lo primero que vimos fue a unas cuatro mujeres treinteañeras, semidesnudas, semi-borrachas, gritaban. Que manera de gritar. Mientras en un intento furtivo intentaban ocultar sus tetas. Con todo el dolor de nuestra virilidad las ignoramos, y buscamos con la vista al hijo de puta. La gente de la puerta, logró derribarla, y estaban en la sala, saqueando el lugar, buscando al hijo de puta, nadie lo encontraba, por un momento pensé de que alguien, un traidor, le hubiera noticiado al alcalde sobre nuestro complot, entonces Carl escupió al suelo.

Luego alguien gritó desde el baño.
—¡Oh Mierda! ¡Lo tenemos! –Dijo Carl.

Se dirigió al baño y abrió la puerta a patadas, y allí estaba el muy cabronazo, tratando de echar una cagada, borracho, con el pene flácido. Carl lo sacó a tirones, el hijo de puta no parecía sorprendido, simplemente jadeó un poco para limpiarse el culo, pero aquella mancha marrón humeada apestaba toda la sala, enseguida la gente empezó a acercarse, Carl, levantó una mano: “Un momento, amigos”

El alcalde estaba completamente borracho, Carl, le dió una patada que le partió los labios: “Esto va por Jane” –Le dijo.
Entonces nos miró: “Todos hagan una fila india, cada uno le dará su merecido a este mierda”

Hicimos la fila, yo estaba en cuarto lugar. Nada mal para un pobre joven con ansias de maldad. En primer lugar estaba una mujer de cuarenta, que tras comenzar el turno, se lanzó hacia el alcalde, y encendió la motosierra y le cortó una pierna. OH mierda, dije, pero que demonios estamos haciendo, no somos unos putos criminales. Pero recordé las humillaciones y sentí el karma recorrer mi cuerpo. Carl sujetó a la cuarentona: “Tranquila Isabel, dejá un poco para los demás”, Isabel se retiró sin dejar de mirar despectivamente su obra maestra. El alcalde, tardó un poco en reaccionar, hasta parecía drogado, pero cuando vio la sangre, la pierna alejada, soltó un grito afeminado. Entonces le tocó el turno a otro buen vecino, le dio un derechazo en la quijada y le saco un pedazo de oreja con un mordisco. El alcalde estaba empezando a dar pena, en un acto de salida comenzó a llorar, nos pidió perdón, pero era ya muy tarde, como la salida del sol, como la lluvia nocturna, como el perro que es rociado con agua fría para desprenderse de la perra. Luego el tercero, un tipo de lentes, con barba desproporcionada, lo puso en cuatro y trato de cogerse al alcalde, realmente estaba loco, todos nos sorprendimos cuando le vimos bajarle los pantalones al alcalde. Carl se volteó y nos dijo “Bueno, todos tenemos distintas formas de vengarnos, ¿no?” El tipo de lentes estaba tardándose un poco, bueno se estaba follando al alcalde, tenia que darse su tiempo. Unos cuantos se habían marchado por la escena repugnante.

Me sentía mareado por el hedor o por la masacre cuando escuché que me hablaron: “Vamos muchacho, sácale los dientes”.
Entonces supe que era mi turno, y lancé mi bate a un lado. Sujeté al alcalde del cabello, le jalé fuertemente hasta elevarle un poco la cara con relación al piso y, empecé a machacarle contra el suelo…una y otra vez y una y otra vez...era increible como salpicaba la sangre !masacre en el barrio chino!, la poca gente que quedaba se tapaba el rostro por las crueldades, que demonios, no éramos unos putos criminales, dejé al alcalde-inconciente en paz, y luego le susurré al oído; “OH, lo siento, chico, fue sin querer”.

Pavimento

2011-05-12T06:35:00.000-07:00

Bernie se lanzó por la gran ventana.
Quería suicidarse. Lo había planeado desde hace meses, pero todos sus planes fallaron y, desesperado se lanzó por la ventana del séptimo piso del edificio “Ironías de la vida”.
Pronto Bernie se vió sujetado con una mano en la repisa de otra ventana más abajo, seria el quinto piso más u menos. Hizo un esfuerzo y alzó la vista. Al otro lado de la ventana estaba una mujer de setenta y tres con un cigarrillo empotrado a la boca y tenía los ojos clavados en él.
—¡Hey! ¡Señora! ¡Rápido! –Gritó Bernie.
La de setenta y tres, se aproximó y levantó el vidrio de la ventana.
—¿Qué pasa, caballero?
—¿Qué…qué pasa? ¿Es que no me ve a punto de morir?
—Algo debió de haber hecho para acabar allí. Y cerró la ventana.

Bernie sentía que su brazo perdía fuerza. ¡Que perra maldita!

—¡Hey, señora! ¡Por el amor de Dios! ¡Auxilio! –Gritó con mas fuerzas.
La perra abrió pesadamente la ventana.
—Sinceramente no sé qué pasa con usted, amigo. –Dijo ella.
—¡Dios Santo! ¿Es que no piensa ayudarme? ¿Que clase de perra desalmada es usted?
— Algo debió de haber hecho para acabar allí, Amigo.
—Lo único que hice fue intentar NO llegar a su edad.
—¡Disculpe caballero, es usted un autentico hijo de perra!
—Le disculpo, pero ayúdeme ya casi no siento el brazo. Por Favor.
—¿Para qué? ¿Para qué podría ayudarle?
—¡No sé, mierda! podríamos ser amigos, o ir a regar plantas a un parque, no sé, cualquier cosa. “Como salga de esta, ileso, sin tu ayuda, te reviento el culo a puñetazos” -Pensó Bernie.
—El último amigo que tuve, se jodió a mi hija en público.
—¡Demonios, señora, me va ayudar si o no!
—¿Usted que cree?
—¡Mierda, no tengo tiempo para creer en nada!
—Pues si yo fuera usted, empezaría a creer en Dios.

Bernie no pudo más, vio los blancos y resplandeciente dientes de la perra de setenta y tres, formando una sonrisa. Lo había planeado hace meses, y ninguno de sus planes involucraba la humillación. Si ha de morir, moriría ateo. Hizo un esfuerzo para atizarle un derechazo a la perra, pero no logró alcanzarle. Y Bernie, pudo volar, soltando su brazo descubrió que el mundo, era solo cuestión de planear y planear y seguir planeando, sin importar que los planes fracasen, con tal de no caer en la abominable improvisación de morir reventado en el pavimento.

Tres Billetes de Diez

2011-02-13T03:21:00.000-08:00

— ¡Ese idiota me ha tocado el culo! –Dijo Jenny

— ¿Quien?

— ¡George! —Gritó molesta.

— ¡Dios mío! ¿Es que no se puede estar tranquilo con su novia, sin que le toquen el culo?

Estábamos de pie, observando el gran Carnaval de Sudamérica. Muchos corsos psicodélicos, putas con serpentinas y toda esa caravana de mierda.
Me acerqué a George.

—Hola George.

—Hola, Trevor. ¡Muchachito perdido! —Gimió.

—Ya te he dicho que no me llames “muchachito” George.

—Vaya, vaya, parece que alguien ha estado envalentonándose con alcohol.

—Bien George, seré rápido. Dice Jenny que le has tocado el culo.

—Supongo que es una broma.

— ¿Les has tocado el culo, si o no?

— ¡Por dios santo! ¿Me creés capaz de eso?

Le aticé un derechazo en la boca. Fue un golpe certero y rotundo, supongo que tuve un poco de suerte. Entonces le oí caer, como una maldita escoria, como la maldita escoria que realmente era. George estaba confundido, permaneció echado sobre el pavimento. Luego se tapó la nariz, estaba chorreando una buena cantidad de sangre, me gritó desde el suelo: “No me dolió Ja ja ja!”.

Era un precioso momento para echar un largo trago de vodka alemán.

Algunos amigos se acercaron “¿Esta todo bien aquí?”—Preguntaron.

“Está todo muy bien —Respondí— Sencillamente George ha querido pasarse de listo”.

Los amigos ayudaron a George a levantarse. Esperé a que George hablara, pero no dijo nada. Bueno, pensaba que habría un poco de acción. George es un tipo muy gordo y corpulento, podía ser un buen rival. Realmente no lo entendí. Di media vuelta y advertí que a menos de 100 metros estaba Jenny, mi chica, curioseando de reojo.

— ¿Qué le has hecho a George? —Preguntó ella.

—Nada.

—Mira, parece que él esta borracho, así que no esta consciente de sus actos.

—A mi me parece que te estás enamorando de George, infeliz.

—No me hables así. Solamente no quiero que te metas en más problemas.

—Nena, vos sos mi problema.

Jenny escupió al piso. Escupe cuando esta enojada. Escupe cuando otra chica le busca pelea, escupe cuando ve alguna película de Johnny Depp. Supongo que es otro de esos misterios de la naturaleza. En fin, serian más u menos las once y media de la noche, la gente comenzaba a retirarse, el corso carnavalero estaba culminando, nada llamativo la verdad. Lo mismo de siempre, lujuria y simpleza y falsa felicidad. Como si no tuviéramos bastante con Navidad y el día de acción de Gracias.

Jenny permanecía callada. Luego volvió George y en delante mío, le tocó el culo a Jenny.

“Dios mío, tenemos a un muchachito optimista” Susurré.

Solté a Jenny de la cintura, y fui a por él.

George me estaba esperando a metro y medio, entonces antes de que le agarrara de las solapas, arrancó corriendo hacia un grupo de amigos y gritó: “Ahí viene Trevor, me quiere golpear, no le he hecho nada amigos, esta como loco, tratando de reventarme el culo”.

Jenny, me sujetó desde atrás, “Vámonos honey, no le hagas caso a George, no vale la pena, esta borracho”. El grupo de amigos, bueno, en realidad no eran amigos, solo era un grupo de conocidos, camaradas de secundaria, que vivían en el mismo barrio; empezaron a mirarme muy mal. Bien, esto se pone un poco complicado, pensé. Uno sabe bien cuando tiene que pelear, tampoco hace falta ser tan estúpido como para tratar de enfrentarte a una panda de maniáticos, sabes muy bien las probabilidades y las ventajas. Dios siempre supo que el más fuerte sobrevive. Tuve que tragarme el orgullo, y dar la vuelta hacia Jenny.

Fuimos a buscar uno de esos moteles baratos, ya sabés que las fiestas siempre nos pone lujuriosos, entonces entramos lujuriosos a uno que encontramos a diez esquinas más allá. Había un joven de pelo largo, un poco raro en sus gestos de manipular algunos papeles. Nos acercamos a su escritorio, ni siquiera levantó la vista.

—Cincuenta pesos la noche y treinta pesos tres horas. —Dijo.

Jenny sacó tres billetes de diez y se los alcanzó. Atrás del tipo había una puerta entreabierta, se podía ver a otro muchacho, de tez morena sin camiseta tendido en una cama, empezó a gritar: “¡Juana! ¡Ven acá putita!”.

Nuestro amigo de pelo largo nos sorprendió al responder: “Ya voy amor”.

Luego el chico de pelo largo nos alcanzó una llave, con número de fichero 15, el trámite había acabado, simplemente te largabas hacia la habitación del número y aprovechabas tus tres horas de fornicación.

Selena Melen@

2011-01-21T06:34:00.000-08:00

Bien, me metí en apuros y no pude gozar aquel fin de semana.
Y, todo por culpa de ella.
La conocí en aquel bar de lucecitas amarrillas frente a la estación de Trenes. Se me había insinuado lo suficiente como para ilusionarme con una noche de tórrida pasión.
— ¡Hola, primor! –Le dijo a las paredes sin importarle que los camareros la escuchen.

Por mi parte apenas me estaba adaptando al ambiente grotesco de hombres y mujeres semi-borrachas bailando con música callejera-tropical. Estaba sentado en un taburete cerca de la puerta de salida (por si las cosas se ponían mal, si visitas a los bares a medianoche, entonces sabrás de lo que hablo), y ella se me había acercado a una distancia bastante peligrosa con aquel perfume afrodisíaco.

—Creo que me estas confundiendo —Le dije, sin dejar de mirar a un sujeto que bailaba descaradamente, portando una enorme erección en sus pantalones.
— No, mi cielo, esta noche: Es tu noche de suerte.
—¿De suerte?.
— Si, vamos a hacer cosas malas.
—Bueno, eso esta muy bien, nena, pero…¿Dónde esta la cámara?
—¿De qué hablas?
—¿Me estas vacilando, verdad? ¿De quien ha sido la idea? ¿De Kenzo Mishima?
Kenzo Mishima era el único amigo que tenia por ese barrio. Él me había enseñado ese bar, aquel pequeño rincón del cielo.
—No, mi rey, escucha salgamos de este lugar. Vamos a tu departamento, a un hotel o motel. Haz volar tu imaginación, baby.
—Mi imaginación quiere cerveza.
—Beberemos solos, tu y yo, alejados de este pedazo de mierda.
—¿Quien rayos eres? No sé ni tu nombre. ¿No serás una de esas putillas que roban a los hombres después de drogarlos, verdad?
—Me llamo Selena Melena, trabajo como mesera aquí, y no te preocupes no soy muy lista como para robarte.

Estudié su rostro, era una morena preciosa, tenía cierta complicidad con las cosas, cierta mirada risueña que sobornaba la confianza de cualquiera.
—Escucha Selena, iremos a mi departamento. Estoy intrigado con eso de hacer “Cosas malas”. Pero tienes que saber que necesito beber hoy.
—Ok, darling.

Quise aportar mi grano de arena, y me aproximé a la máquina de discos musicales, inserté una moneda, y puse algo de Rock pesado, (y cuando te hablo de rock pesado es que SEPULTURA es una banda romántica comparado a lo que puse) se podía oir a la gente quejarse. Me reí de mi obra sabiendo que me largaba.

Y allí estaba yo, pagando la cuenta por mi Heineken. Hice un gesto al tipo que bailaba con su erección y me sorprendió que me devolviese el saludo, agaché mi cabeza con cierta vergüenza. Selena sujetó mi mano, hasta la puerta de salida.

Algo no andaba bien, tú sabes, es la facilidad de las cosas lo que hace perder el valor de las mismas. Siempre he tenido que luchar un poco para conquistar a una chica, o actuar como si no me importara la contaminación ambiental, ahora de la nada, aparece esta hembra guapa de unos veinte años, una blusa y unos jeans excesivamente ajustados, con desbordante confianza hacia desconocidos. Lo cual me atraía, en absoluto.
Subimos al Corolla de '86, y ella empezó a sacar un cigarrillo.

—¿Quieres uno? —Preguntó.
—¿Por qué no? Suelen llamarme el hombre Marlboro.
—¿Qué es eso?
—Olvídalo.

Fumé aquella cosa, que sabía a meados, pero era bueno compartir un vicio con una desconocida. Quizás eso te evitaba la fatiga de ser pudoroso al comportarte como cualquiera de tus ídolos literarios. 10 minutos de calmado tráfico, llegamos a la vereda de mi edificio.

—¿Vives aquí? -preguntó.
—Si, es un poco anticuado, pero puedes levantarte de madrugada abrir tus ventanas y aspirar el olor de las montañas.
—Eso sonó un poco gay, ¿sabes?
—Si, tienes razón. A lo mejor en mi otra vida fui una prostituta.
—¿Crees en la reencarnación? -preguntó
—Claro nena, ves esa cucaracha del frente, pues esa hija de puta mató a Jhon Lennons.

Selena me miró sorprendida y con cierta miseria, yo salí del auto, y fui tras la cucaracha, "Maldita cucaracha, ven aquí, maldita", mientras me caía en un nuevo intento por pisotearla. Luego de despeinarme y limpiarme los pantalones de las incontables caídas al pavimento, vuelvo hacia el auto, triunfante con mi insecticida rústico.

—Mejor llévame al bar, de vuelta.
—Pero si apenas comienza la diversión, nena.
— ¡Que me lleves de vuelta, desgraciado!
—Bien, bien…Te quedaste traumada, con lo de la cucaracha, ¿verdad?

No respondió. Nos quedamos allí sin hacer nada, ella miraba furiosa el parabrisas, Yo buscaba con mis ojos sus bragas, no alcance a ver nada. Se podía oír a los vecinos discutir: “¡Vamos, hijo de puta, chúpame el coño!" Decía una voz de mujer. "No, María, escucha, esto no luce bien, quedamos en que te lo ibas a afeitar”.

Entonces, agarré a Selena de la quijada y la traje hacia mí, quería probar el sabor de sus labios. Pero ella enloqueció, parecía una oveja rebelde, me escupió a los ojos, y salió disparatada cerrando violentamente la puerta.
—Selennaaaaaaaaa!! —Grité. ¡Ven aquí, maldita cucaracha…ven aquí!
La sombra de Selena Melena, se fue desapareciendo en la distancia.

Estas cosas me pasan, por creer en la reencarnación. Pero allí estuve hasta el amanecer, bebiendo mi Heineken, y manteniendo mi ideología.
Que se joda Selena, ya volverá.

BlowJob

2010-08-18T21:18:00.000-07:00

Bueno, qué puedo decir, la vi a mi lado durmiendo y comencé a vestirme con su ropa.
Primero las bragas, la blusa, la falda, luego las medias de seda. Me convertí en ella y con todas sus prendas.
—Mírenme —declamé al cielo— soy una puta. Una puta sofisticada y una puta con clase. Desfilaba orgulloso y desafiante mientras ella roncaba.

—No eres nada gracioso... —Dijo por fin la dueña de la ropa. Sorprendiéndome en el acto.
— ¡Estas envidiosa! —Grité furioso.
— ¿Se te olvida que llevas puesta mi ropa? —Preguntó con una ceja levantada.
—OH, vamos Jenny, deja de hablarme así… ¡Puedes irte a la mierda!
— ¿Pero…qué clase de chiflado eres?

Di dos pasos atrás, luego arremetí hacia delante tirándome un pedo mientras intentaba saltar dos metros con el impulso.
Jenny abrió más los ojos:

— ¡Asqueroso hijo de puta, te has tirado un pedo en mis bragas!
— ¡Si! Me he tirado un pedo en tus putas bragas ¿Y?
—Quiero que te las saques, ahora mismo.
—Cobro 10 dólares la hora, cariño…
—Basta de juegos. Dame mi ropa.
—…Pero por ser tú, Baby, te cobrare 5 dólares. Suelo ser muy cariñosa.
— ¿Qué te pasa? ¡Eres medio raro!

Me tiré otro pedo en honor a la mentira.
Esta vez, Jenny se levantó de la cama directo hacia mí, con una cara que lo decía todo, me iba a matar de la forma más aterradora y escalofriante.
Intenté correr en zigzag como en la escuela para huir de las hormigas, y me sentía feliz, no paraba de reír, llegué al baño sano y salvo burlándome de Jenny, o al menos eso pensé, hasta que ella empezó a jalar. Me había alcanzado por microsegundos y ahora estaba sujetando fuertemente un mechón de mi pelo.

—Escucha, hijo de puta, cuando te digo que te saques las bragas, te las sacas, ¿entendido?
— ¡Si, Señor!
—He dicho: ¿Entendido?
Jaló mas fuerte haciéndome arrodillar en el piso, gemía de dolor agudo cabelludo, pude sentir su respiración. Jenny estaba furiosa.
—Entendido –respondí.
—Ahora sácate las bragas.
— ¿Qué?
— ¡Que te saques de una puta vez mis bragas!
— ¿Y si no quiero?

Sentí que mi espalda se partió en dos cuando recibió aquella patada equina de Jenny. Uno nunca sabe lo que se va a encontrar en la vida. Algunas mujeres son simplemente unas fieras. Empecé a sacarme las medias de seda y luego las bragas. Me cansé de hacer el payaso y me estaba desatando los botones de la blusa para sacarme todo de una vez.

— ¿Pero qué haces?
—Dijiste que me saque tu ropa no?
—Solo dije que te saques las bragas, es que no escuchas bien o que?
—Bueno…

Crucé los brazos y miré el techo, podías ver cosas allí arriba, y era como buscarles formas y dibujos a las nubes, y en mi techo había manchas de humedad y una tenia la forma de una hamburguesa, quizás no tenia la forma, quizás solo tenia un poco de hambre.

— ¡Siéntate!
Me senté sobre piso.
— ¡Allí no! —Gritó— Siéntate al borde la cama.

Le obedecí.
Jenny escupió una gran bola de saliva.
—Escucha perra, has sido una mala chica. —Susurró— Te voy a violar.
Luego se acercó, me abofeteó y comenzó con “Blowjob”.

Profesor de Literatura

2010-07-28T07:30:00.000-07:00

El señor Hernán entró pasmado, con los labios temblorosos, el pelo despeinado y los ojos rojos carmesí.

Tenía una mirada seria, sucia y filosófica. Adrenalina pura, amigo.

El curso estaba desordenado y bullicioso. Se podría decir que gobernaba el caos.

Y él no hablaba.
Ya le estábamos esperando como media hora, y faltaba poco para que tocase el timbre de salida. De pronto escupió un líquido verdoso al piso.

Luego abrió su maletín café y extrajo una especie de pañuelo rosado. En realidad el maletín estaba vacío. Solo estaba el pañuelo. Luego se lo pasó por el cuello.

Jessica, mi compañera, fue la que repartió el rumor: “Esta borracho, Mi madre le ha visto ayer saliendo de un putero”.

—Cállense —Dijo él

Nadie hizo caso.

— ¡Cállense, muchachitos de mierda! —Gritó entonces.

Todos callamos súbitamente. Sorprendidos.

Luís, el gordo del curso, escondió su hamburguesa debajo del asiento.

Pamela, la puta del curso, bajó un poco la falda y tiró la goma de mascar disimuladamente.

—“Les voy a enseñar como matar un pollo” –dijo entonces el maestro, arremangándose la camisa y el ceño fruncido.

Alguien soltó una risilla burlona, por ahí.

—Mierda, les voy a hacer hombres y mujeres de bien… —Decía—…Maldita sea: agarran al condenado pollo, o lo que quieras llamarle, del cuello…pero del cuello, mariquitas de mierda, tienen que sujetarlo bien, si no lo sujetan bien no saldrá el truco.

Leyla, se llevo las manos a la cabeza, como si estuviera visualizando el asesinato.

El profesor Hernán se pasó nuevamente el pañuelo el cuello y parte de la frente, la estaba pasando mal en plena resaca, con el puto sol por la ventana. Sudaba y sudaba, y cada rato meneaba el brazo derecho por su trasero, como si estuviera tirándose gases y quisiera espantarlos.

—Cállense —dijo otra vez.

Pero ya todos estábamos callados, desde hace rato.

— ¡Cállense, muchachitos de mierda! —gritó otra vez y lo decía con la cabeza agachada casi inconscientemente.

2 minutos después cayó al piso como un sapo, le oímos caer, amigo, y cuando te digo que cayó como un sapo es porque cayó como un sapo.

Sangre & Órganos

2010-07-15T11:04:00.000-07:00

“Hombre de 46 años asesina y viola a su mujer después de emborracharla” José imaginaba los titulares de los periódicos, siempre tan exagerados, con ese leve toque mierdoso que siempre impregnan. Seguramente sus vecinos saldrían a hablar: “Yo no sé que le pasa a ése hijo de puta, ojala que en la cárcel le revienten el culo”. Una de las vecinas gemiría ante el micrófono: “La pobre Inés, era una buena mujer, José siempre la humillaba en público, una vez llegó a meterla a la casa arrastrándola del pelo” y empezaría a llorar la pobre señora para aumentar algo de drama a sus 15 minutos de fama. Alguien se haría pasar por amigo de la pareja: “Conozco a José, no es más que una bestia de mierda en celo, se coge todo lo que se mueve”. Si algo estaba claro es que ni sus amigos le defenderían, ya que –debido a su mal temperamento– no tenía ninguno.

En fin, José estaba recostado en la cama mirando una de ésas telenovelas sudamericanas, cuando escuchó el teléfono. Dudaba en contestar. ¿Quién llamaría tan temprano?

—Hola —Preguntó una joven

— ¿Si?

— ¿José? Soy Martina. Quiero hablar con la tía Inés.

—Ella no esta. —Contestó él.

—Que raro. La Tía Inés siempre esta por las mañanas. ¿Fue al Supermercado?

—No. Salió muy temprano sin decir donde y no ha vuelto.

—Bueno tras que regrese le avisas que llamé, por favor.

—Claro. Martina. Lávate la vagina.

— ¿Qué te pasa?

—He dicho: “Cuídate sobrina”.

—Ah OK chao, tío.

José colgó el teléfono de malas ganas.

Mientras pensaba en que si debía o no trapear el piso de la cochera para borrar la sangre de Inés. "Mejor otro día" pensó.

Encendió la radio: Boleros de Agustín Lara. Fingió bailar efusivamente, fingió recibir aplausos de un público femenino jovial, pero luego lo dejó. Se rascó los huevos y bostezó profundamente.

Entró a la ducha y comenzó a enjabonarse el cuerpo y en cierta medida recordó a Inés. Ella solía enjabonarle la espalda. Le echó de menos un par de minutos. Que más da. Era ella o él. El mundo no podía seguir albergándolos juntos. Luego se miró al espejo:

—Eres un Hijo de puta —se dijo a si mismo y sonrió.

Estaba optimista como siempre. Tenía –para su buena suerte– una mente fría y calculadora. No importaba cuántas veces Inés intentó engañarlo, él siempre estaba un paso adelante en el horizonte.
En su ritual de afeamiento se palpó la quijada. Notó que su barba estaba desproporcionada. Ese mismo momento decidió cambiar de “look”. ¿Por qué no? Iba a comenzar una nueva etapa de su vida sin la fastidiosa carga de Inés. Se rasuró la quijada. Y dejó el mostacho intacto. Ahora iba a portar un gran bigote, símbolo de buen Macho para él. Un bigote al estilo "Freddie Mercury".

Había pasado 10 horas desde que violó y asesinó a Inés en el asiento de atrás de su auto. Así que no podía sacar el gran BMW negro. No era algo tan grave, solamente grandes manchas de sangre y semen por todos lados. Tenía que lavar todo y aquello requería esfuerzo. Esfuerzo que no le apetecía a José.

Entonces pensó que no tenía nada de malo el transporte público. A lo mejor seria una gran aventura para contar a los amigos. José jamás había subido un autobús, era el típico niño rico y mimado de papá. De modo que ahora, le vendría bien asociarse con personas de otras categorías. José le gustaba hacer amistades de todo género. Debo admitir que algo de bueno tenía el tipo.

Al cerrar la puerta de salida, José flirteó un poco con la vecina de al lado que siempre encuentra un resquicio en las casas para observar. Él le guiñó un ojo, se le insinuó. La vecina le lanzó una sonrisa coqueta, lo suficiente como para describirla como una "mujer fácil". ¿Por qué no? Él estaba viudo y jovial a sus cuarenta y seis años. Todavía podía explorar nuevos horizontes.

Tomó el autobús de las 7:45 am. Para su mala suerte estaban ocupados todos los asientos. Se quedó de pie junto a la puerta de salida. Por las mañanas los autobuses suelen ir repletos. José lo había comprobado. Al fondo del pasillo observó a un tipo sentado. Parecía un muchacho normal sino fuera porque en ese momento se encuentra mirándolo fijo. José no sabía por qué. En la camiseta del joven decía: “…Quisiera ser ángel para meterte las alas por el culo” y estaba sentado junto a una hermosa joven y cuando te digo que era hermosa joven me refiero a que Jodie foster era una puta escoria a su lado. Un hermoso espécimen femenino digno de copular.

5 minutos después aquel tipo de la camiseta se bajó del autobús, le rozó la espalda. José pudo sentir que aquel chico portaba una energía maligna. De todas formas se abalanzó rápido al asiento libre. Y logró sentarse junto a la musa.

—Disculpa, ¿Cómo te llamas?

— ¿Para qué? –Dijo ella.

—Para anotar en un papel el nombre de la chica que me robó el corazón.

— ¡Ja! Por favor, déjate de chistecitos! ¡Eres viejo para estas cosas!

—Estoy viejo, pero dentro de este viejo, hay un puberto, un puberto enamorado.

— ¡Vete a la mierda, abuelo!

— ¡Pero contigo, seria excitante, so puta!

Y acto seguido José fue recompensado con un bofetazo. La chica se levantó y le habló a su acompañante, era otra mujer sospechosamente lesbiana. Las dos se bajaron enfurecidas. Mientras él se preguntaba: ¿Le habrá pasado esto a Tony Montana?

Dios o lo que sea que gobierne allá arriba, debió haberlo escuchado cuando el autobús colapsó con un camión en la avenida "Shakespeare puto". Los vidrios rotos deformaron el rostro de José que apenas veía con un ojo ya que, en el otro un pedazo de vidrio lo estaba apuñalando. Entre gritos de la gente, José pudo vislumbrar un fantasma en lo que quedaba del Autobús: Era Inés.

—Hoy te toca morir. —Decía

— ¡Si te acercas más te violaré otra vez! —Gritó José

Luego, como en las películas, el autobús explotó y todo era un gran charco de sangre y órganos.

Aquel pibe.

2010-05-15T23:41:00.000-07:00

Tenía 9 o 10 años, no lo recuerdo muy bien, pero fui a casa de un compañero argentino a hacer una tarea y su padre de él estaba teniendo, en lo que parecía ser, una pelea doméstica con su madre:

—Martha, ¿Dónde mierda están mis pantalones?
Martha no respondía.
—Hija de puta te estoy hablando.

Luego vi a una mujer flaquísima y despeinada. Tenía puesto un vestido viejo de color rojo. Traía en sus manos agujas e hilos y un pantalón “jeans” remendado que al momento entregó a su esposo. Al menos las cosas entraron un poco en sosiego.
Mi compañero, que se llamaba Ricardo Gutiérrez, me enseñó donde quedaba su dormitorio, fuimos y empezamos a sacar los cuadernos.
—Disculpá, por lo de mi viejo, siempre se pone pesado en la mañana.
—No hay problema —dije— esas cosas suelen pasar.
—Pero no le contés a nadie del curso que conocés a mi viejo.
—Vamos, Ricardo, tranquilízate. Ya te dije que no hay problema.

Sacamos nuestros lapiceros y nos preparamos para las oraciones que teníamos que formar en lenguaje. De alguna forma yo era bueno en Lenguaje. Tenía cierto apego. Poder absoluto sobre las letras. Más que todo por que el señor Hector Lampia, mi profesor de Lenguaje era el tipo más loco que había conocido. A veces llegaba borracho y decía cosas como: “Por el amor de Dios, nunca se casen” o “todas las mujeres son unas putas y los hombres unos hijos de puta”. Cómo nos partía de risa aquel pibe.
En realidad estábamos acostumbrados a sus frases elocuentes, porque a veces se dormía al empezar la clase y nosotros teníamos toda la hora para salir a recreo y hacer travesuras.
Como iba diciendo, Ricardo y yo teníamos que hacer aquellas frases con verbos irregulares y cosas así, cuando el padre de Ricardo comenzó a gritar.

—Ricardo che, pásame una cerveza del “frizer”.
—No lo molestés, está haciendo su tarea con su amigo. —Dijo su madre.
—Sigue así hija de puta, y te voy a romper las piernas.
—No me hables así frente a los niños.
—Yo te hablo como se me da la puta gana.

Luego hubo un silencio.
Ricardo fue rápido a sacar una cerveza de la nevera y se la pasó a su padre. Cuando volvió tenía una sonrisa pícara en su rostro, luego me enseñó una lata de cerveza que tenía en sus manos.

— ¿Has tomado cerveza alguna vez? —Me preguntó.
—No
—A veces mi padre me invita un poco cuando mi mamá no está.
— ¿Y que sabor tiene?
—Como tomar tu propio orín.
—Entonces debo probarlo.

Abrimos aquella lata y la primera mitad fue para mí, luego Ricardo se lo bebió todo de un trago. Realmente sabía a meados, y eso que nunca he tomado meados.
La cerveza empezó a hacer efecto. No podía escribir. Me sentía eufórico y calmado.
Ricardo cerró la puerta con llave y escondió la lata de cerveza debajo de la cama.

—Cristo, me siento raro —dije.
— ¿Te hace calor?
—No.
—Si te hace calor, podes sacarte la ropa. —Dijo Ricardo bajándose el pantalón.
— ¿Pero qué estás haciendo?
—Me hace calor. Si te hace calor, podes sacarte la ropa.
—No, la verdad no me apetece. —Me apuré a decir.
—Es que quiero ver tu culito.

Yo seguía mareado. Un mundo desconocido para mí.
Luego vi a Ricardo completamente desnudo y era una escena bastante rara. Entre sus piernas estaba aquella cosa tiesa y dura como el hierro. No paraba de mirarme con los ojos entrecerrados.

— Si me la chupas, yo también te la chupo.
— ¿Estás seguro? —le pregunté.
— No te preocupes, mi vieja no entra cuando la puerta está cerrada.
—Esta bien —le dije— No quería hacer esto, Ricardo.
Luego me fui hasta la puerta y empecé a gritar:
—Señora Gutiérrez, Señora Gutiérrez!!!

La señora Gutiérrez entró como una exhalación. Todo pasó muy rápido. Ricardo se asustó y recibió una buena reprimenda junto con un buen cachetazo. En seguida llegó el padre de Ricardo y no le gustó para nada saber que su hijo era de los que patean con los dos pies, creo que empezó a patearlo o algo así. Salí de allí como pude y nunca más volví a ver a Ricardo Gutiérrez. Se salió del colegio, se mudó de casa, en fin se fue a la mierda.

*****

Ahora han pasados varios años, y no sé nada de vos, Ricardo. Te cuento que salgo con una chica que lee a Poe. Ya sé que no es gran cosa pero tiene una hermana que es lesbiana y en cierta forma me hace recuerdo a vos y a tus elocuencias. Claro que no sexualmente pero ya sabes a lo que refiero. En realidad tuve pocos amigos en esta vida y en el fondo eras un gran chico o chica, como quieras considerarlo.

Materia fecal

2010-05-01T06:43:00.000-07:00

No iba seguir la absurda y estúpida filosofía de Rafael.
Paré la maquina de líquidos y me dirigí al baño, Rafael me gritó:
– ¿A Donde vas, Kusuhara?
Le miré desafiante: ¡A cagar, amigo, a cagar en son de paz!

Entré al sanitario con las cejas fruncidas y la camisa llena de detergente líquido. Era mi nuevo trabajo en una fábrica de detergente blanqueador. Llevaba dos semanas allí. Me gustaba el horario nocturno. Rafael era el encargado de mi sección. Un tipo raquítico y sospechosamente anoréxico.
Estaba desabrochándome los pantalones, cuando vi aquel estante del baño vacío. Sin Papel higiénico. Miré por todos lados y nada. Ni siquiera una factura para limpiarse el culo.

– ¡Rafa! ¡Me voy de aquí, escuchaste hijo de puta, me voy! –Grité.
– ¿Por qué? ¿qué pasa, muchacho? ¿No quieres trabajar?
– ¡Porque la mierda necesita ser envuelta en papel!

Salí enfurecido. Hombre en llamas de ira. Eso era.
No sé si Rafael intentaría detenerme pero estaba seguro que si alguien se interponía en mi camino, lo más probable es que recibiría un derechazo de mi parte. Me saqué el uniforme de la empresa, bajé las escaleras y me subí a mi viejo Suzuki. Golpeé el volante con un manotazo. Dios santo, el mundo podía estar lleno de ladrones, estafadores, fetiches, lo que sea pero algo imperdonable es que no te dejen papel en el baño.
Luego Rafael salió confundido, se le veía en la cara que tenía miedo, jamás había visto un tipo enloquecer por papel higiénico.

Salí disparando de la zona de parqueo.
Encendí un Marlboro.
El trabajo podía irse a la mierda. Todos podían irse a la mierda.
Quizás yo también lo haga. Y Kerouac y Salinger y los hermanos Grimm también.
Di una vuelta a la izquierda y había una tienda de ropa carísima, me estacioné allí, entré a la tienda, pregunté por el baño, una chica atractiva y perfumada me dijo que al fondo y a la derecha.
Llegué, cerré la puerta, me bajé los pantalones y descargué toda mi furia allí.
Cuando terminé todo el asunto dejé la mierda flotante intacta. Quería que la chica atractiva y perfumada lo viera, que pudiera apreciarlo.
Saqué un lapicero y escribí en un trozo de papel:

"Me hubiera gustado que nos conocierámos en otras circunstancias, pero la vida es así de inescrutable. Hoy te dedico este pedazo de mierda como símbolo de agradecimiento por tu hospitalidad".
Dejé la nota doblado en dos y salí de allí rápidamente.
La chica atractiva y perfumada no se molestó en mirarme. Seguramente piensa que soy inferior a ella.

El Juego.

2010-04-25T07:12:00.000-07:00

Cuando era niño solía jugar un juego conmigo mismo cada vez que estaba pasando una mala racha. Me refiero a que las veces en que me encontraba deprimido eran demasiadas como para redactarlas en un archivo Excel. El juego consistía que cada vez que yo cayera en depresión tenía que escribir en una hoja en blanco y con lápiz las primeras 10 cosas que se me venían a la mente. Entonces yo llenaba la hoja, a veces salía algo así como:

1.- Perro.
2.- Lodo.
3.- Pared.
4.- Salsa picante.
5.- Libro sin hojas.
6.- Helado con alcohol.
7.- Tomate.
8.- Anticristo.
9.- Monedas sueltas para el autobús.
10.- Excremento pisado.

Luego prendía la radio y ponía algo de Bjork y tenía que elegir entre una de las diez palabras o frases y tratar de inventar una historia relacionada con la palabra en cuestión. Así empecé a escribir cuentos estúpidos como: La impredecible salsa picante, memorias de un tomate triste, el perro que mató a 8 personas de forma estratégica, ¿Qué comemos hoy? Excremento pisado. Era un sin-número de títulos horribles, pero tenía cierta gracia. Al menos cuando terminaba cada uno de ellos, podía salir a la calle y fingir una sonrisa.

*****

Hoy fumo y bebo demasiado. Hace dos meses fuí al doctor y me dijo: Joven, usted tiene un corazón grande, procure no beber ni fumar. Pensé que era una broma. Pero luego me soltó algunas palabras difíciles de entender, pero que resumidas sostenían que el tamaño de mi corazón no era normal. Me recetó algunos medicamentos en un papel con su firma. Cuando salí de allí entré al primer restaurante que encontré y solamente pedí whisky con agua para celebrar la afinidad profesional que había tenido el doctor. Si él fuera mi padre estoy seguro que le hubiera clavado 14 puñaladas en la espalda. Saqué el papel en el que me había escrito los medicamentos y atrás escribí el relato de “Pavimento” o menos conocido como: “Bernie, suicidio”.

*****

No soy cinéfilo. Cuando veo una película siempre ha sido años después de su estreno. Por ejemplo anoche vi: Moon con Sam Rockwell. Muy interesante. Un buen chico el tal Rockwell. Me gusta la idea de pasar 3 años de soledad en la luna. Hasta ahora mi record ha sido un año. Quiero decir que, no soy muy amigo de las masas de gente. Me agobian y me deprimen. Aquellas personas, con pelos y pestañas, cejas y saliva y lenguas retorciéndose, sé que yo también los tengo y me odio más de lo que odio la naturaleza. Cómo me deprime, Dios mío. Prefiero prender los parlantes y poner algo de Ella Fitzgerald.

*****

Mientras escribo todo esto, preparo mi desayuno. Pongo 3 huevos a hervir y soy feliz por 15 minutos.
A veces deseo lanzarme desde el último piso de un rascacielos y volar hasta que me alcance la gravedad...

Salty

2010-04-11T19:46:00.000-07:00

Algunos dicen que las mujeres que se visten de negro son media raras. Bien, conocí a una de ellas pero ésta era especial. Era siniestra como la luna y tenía un cuerpo macizo y espectral, un día por la noche se acercó y metió su mano en mi cremallera, empezó a jugar y yo pensé “Dios siempre obra de formas misteriosas”. Cuando terminó de jugar, ella se limpió la mano en mi jeans y me dijo que se llamaba Salty, un bonito nombre para una flor de invierno.

– ¿Querés que te la chupe? –preguntó
–No, gracias.
–La chupo bien, me trago toda la leche.
–Es que no tengo dinero.
–Entiendo.

Luego se marchó.
Seguí mi destino y mas allá se interpusieron dos tipos por mi camino. Uno tenía la mirada de Marlon Brando y el otro de Steven Seagal.

–Te vimos hablar con salty –dijeron al mismo tiempo
– ¿La rubia? Cristo, esa chica si que sabe quitarle los problemas a un hombre.
–No te hagas el payasito. Son 50 dólares.
–Pero si apenas me la meneó.
–Dije 60 dólares –dijo Marlon Brando.
–Dijiste 50.
–Ahora son 70, por dártelas de machito.

Steven Seagal sacó una navaja perfecta que alumbraba en medio de la noche. A lo lejos se escuchaba un perro ladrar, era un hermoso ladrido mezclado con eco, podías oírlo y pensar en muchas cosas, era algo así como el anuncio bestial de las manadas. Seguramente le hicieron algo al pobre cachorrito. Las cosas son así, solamente traía 10 dólares en el bolsillo cuando Marlon guardó su navaja y me atizó el primer derechazo en la boca, caí tres metros atrás, después le tocó a Steven me acertó una buena patada en la mandíbula, había furia en ese derechazo y fuego en esa patada, era el dolor post-eyaculatorio uno de los dolores más inevitables. No te preocupes también te llegará. Es cuestión de tiempo.

–Quiero que vengas mañana con nuestro dinero. –Dijeron al mismo tiempo.

Permanecí echado mirando hacia el cielo, hay algo raro en el cielo en la noche mientras te sacan la mierda a golpes, es la indiferencia del universo que te hace sentir vivo.

– ¿Me escuchaste hijo de puta? Quiero que ver tu culo sucio mañana a esta hora o sino eres hombre muerto.
–Lo intentaré –dije
– ¿Qué has dicho mal nacido?
–Que pegan como niñas.

Pude ver la cólera adueñarse de los muchachos.
Una noche difícil.
No todos los días podía venir una hembra a meneartela y luego salir ileso.

Marlon frunció las cejas y sacó un revolver plateado.

–Espera, ¿te volviste Loco? –Le decía su amigo.
–No jodas, le voy a reventar el culo a este cabronazo.
–Si le disparas la gente saldrá a ver que pasó. Se armará un follón.
–Dije que no jodas.
–Pero…

La cosa se complicó.
El dúo dinámico empezó a discutir, luego Steven se lanzó a Marlon y forcejearon, en algún momento el gatillo se hundió y sonó un disparo rotundo. Marlon cayó seco al piso. Steven sostenía el revolver, era un momento perfecto para echar un largo trago de alcohol.

La gente empezó a salir, Steven no sabía que hacer, me miró:

–Nunca he disparado un arma, no sé como ha llegado a pasar esto.
–Tranquilo –dije– Ya vendrán los amigos.
– ¿Cuáles Amigos?
–La Policía.

Entonces Steven echó a correr, luego lanzó el revolver a alguna casa, pero ya era tarde.
Un grupo de guardias nocturnos habían presenciado el ritual, y lograron cazar a Steven a un par de calles.
Luego llegó la Poli y sus preguntas y los canales de televisión, a todos les dije lo mismo: Solamente soy un buen chico víctima de la delincuencia del país.

Cuando todos se fueron, vi una cara familiar escondida entre los árboles de la vereda.
Me acerqué y saqué mi billete de diez.

– ¿Será que con esto alcanza para hacerme otro meneo? –pregunté.

Buscando Trabajo

2010-04-04T02:20:00.000-07:00

Buscaba trabajo por la viejas calles de mi barrio. Merodeaba por las calles céntricas, por las tiendas, y vi aquel cartel: “Se precisa hombre de buena presencia y de religión católica” me pareció pintoresco. Entré.
Allí estaba un sujeto canoso de setenta y cuatro, con lentes del grosor equivalente al culo de una botella. Había una fila de tres sujetos, me incorporé. Esperé. 15 minutos después era mi turno.
–Siguiente! –vociferó alguien.
Me senté frente al canoso.
–Bien, Cual es su nombre, hermano de Dios.
–Kusuhara, Trevor Kusuhara. -dije
–¿A que se dedica, Señor Kusuhara?
–Soy escritor independiente.
–Vaya vaya, que tenemos aquí. ¿Conoce usted a Aristóteles?
–No
– ¿Conoce a Isak Dinesen?
–Ni idea.
– ¿A Confucio?
– ¿No es alguna marca de desodorante?

–¡Siguiente! –vociferó el canoso.

Mi Cumpleaños

2010-03-28T05:22:00.001-07:00

Fueron 3 días. O eso creo. Y al cuarto día, desperté sobresaltado en mi cuarto. Había soñado con la muerte, y estaba jugando con ella.

Fui al baño y oriné sangre. Me asusté afeminadamente y pensé: “OH, mierda. Creo que ésta es la hora”. Me llevé las manos al pecho, fingí padecer un dolor agudo en el corazón. Caí a los pies del inodoro. Una caída autentica. Digna de ser filmada.
Estuve como una hora allí tumbado. La vida adquiría otro punto de vista desde el suelo.
Por dentro me maldecía: Eso te pasa, Kusuhara, por hacerte el “machito” el que tomas más cerveza. El que aguanta tomando 3 días. Ahora sufre, pobre mortal, pobre hijo de puta. Tu y tus dolencias y lo estúpido que eres.

Una forma rara de amar

2010-03-25T22:48:00.000-07:00

Estaba tratando de dormir, cuando tocaron a mi puerta.

No contesté.

Luego gritaron mi nombre, era una voz de mujer, era ella.

–Enseguida voy –respondí

– ¡Que abras la maldita puerta de una vez!

Me levanté lentamente. Estaba furiosa. Podía oír su resuello de fuego y ronroneo diabólico acelerado por la ira. Había un dragón tocando mi puerta.

Aflojé el seguro de la chapa y de un portazo entró aquella mujer como las olas de agua que huyen a través de una represa con grieta.

— ¿Por qué no contestas el puto teléfono? –dijo a gritos.

—No lo sé, a veces me da mala espina hacerlo.

— ¿Te crees listo verdad?

—Un poco, talvez.

—Ahora mismo me devuelves mis joyas!

—No sé de qué hablas, nena.

—Las joyas que me robaste, cabronazo.

—Yo no te he robado ninguna joya

—Entonces ¿Quien las tiene?

—Si fuera adivino no haya estado aquí cuando tocaste la puerta.

—No te hagas el payaso. Pero te equivocaste de persona, debiste elegir bien a quien le robabas,

porque ahora te vas a hundir en la cárcel, hijo de puta.

— ¿Algo más?

—No he terminado, maldita sea, ¿Donde están mis joyas?

—Escucha nena, tienes un culo precioso pero tengo sueño y quiero dormir, si tu quieres puedes quedarte, podemos hacer algunas poses.

—¡Vete a la mierda, Kusuhara!

—Contigo, seria un viaje erótico.

—No sé que rayos me fijé en ti, solo eres un pobre desquiciado; Mírate, estas gordo y fofo, todo se te cae.

—Pero podríamos intentarlo, Mary.

—Ni loca, volvería contigo, Trevor, ni aunque seas el último pene en la tierra.

— ¿Viniste aquí a insultarme o a buscar tus joyas?

— ¿Crees que me tomaría la molestia de recorrer 4 kilómetros para venir a insultarte?

—No lo sé. Tú siempre tuviste una forma rara de amar.

— ¡No te amo! ¿No lo entiendes? –Gritó.

—No puedes vivir sin mí, está clarísimo.

Encendí un cigarrillo y me senté en la mesita de estar junto a la cama, mientras ella en un acto de desesperación ridícula corrió hacia los muebles a buscar y rebuscar sus joyas.

No sé porqué se empeña buscar tanto esas joyas, era inútil. Las había vendido a mi primo una noche antes.

...

2010-03-21T07:00:00.000-07:00

Teníamos quince o dieciséis años y nos gustaba emborracharnos como los grandes. Estaba con Lenny caminando por la acera. Habíamos terminado de tomar una docena de cervezas en el bar de la calle Seoane, y nos dirigíamos al Louise boulevard, cuando de pronto apareció Carl, portando un inmenso martillo en la mano derecha, su pelo despeinado y sus cejas fruncidas. Aquello no me daba buena espina:

–¿Que pasa hijos de puta? -Gritó Carl.

Le miré detenidamente, Carl era el menor de los tres, pero era el más alto por lo tanto ver aquel gigante al frente, era como ver una pared presidiaria. Luego miré aquel martillo y luego miré a Lenny, ambos no sabíamos que hacer. Realmente estábamos sorprendidos.

Carl simplemente se había vuelto loco, siempre había sido un poco mal de la cabeza pero jamás había llegado al límite de sembrarnos un susto como ése, y menos con un instrumento de construcción.

Eran las 12 de la noche y no pensaba dispensar mi destino a la iniciativa de un lunático, saqué un cigarrillo y entonces en el acto se movió Carl, no recuerdo cómo, pero tenia una velocidad del demonio. Me estampó el martillo en la cabeza y sentí el golpe más duro de toda mi vida. Sentí que la cabeza me estallaba, ví la cara de Lenny desfigurarse por el asombro y las cejas iracundas de Carl, y luego no pude ver nada.

Lenny cuenta: que Carl corrió despavorido meneando exageradamente el culo al verme en el suelo con la cabeza sangrando. Lenny no sabía que hacer. Estábamos lo suficientemente borrachos como para pedir ayuda. Y, la ciudad a las 12 de la noche, no luce tan amigable.

Lenny arrastró mi cuerpo hasta una cabina telefónica donde llamo a mi padre:

– ¿Así que Trevor está contigo? –Dijo Papá.

–Si, Sr. Kusuhara se encuentra herido, Carl le ha pegado en la cabeza con un Combo.

– ¿Un combo? Por el amor de Dios.

–Si, Ese desgraciado está loco.

– ¿Donde están?

–Calle buenos aires cerca del Louise Boulevard.

–Voy enseguida.

Lenny recogió mi cigarro a media esquina atrás y lo empezó a fumar nerviosamente. Me decía en tono bajo, que todo iba a salir bien, que atraparían al hijo de puta de Carl por hacerme esto, que, lamentaba mucho no ir más deprisa para llegar al Louise Boulevard.
Media hora después, el BMW de mi padre se estacionó al frente de la cabina telefónica.
Lenny me zarandeó. Traté de incorporarme pero se sentía tan bien estar echado en la acera que cuando se acercó mi padre para preguntarme como me sentía le respondí:

– ¿Que pasa Hijo de puta?

Subliminal

2010-03-13T20:36:00.000-08:00

Subliminal

La comisaría abrió a las ocho de la mañana. El detective Martín Bronson llegó a las ocho y diez. Avanzó firme hasta la oficina de Louis, el gran jefe de la comisaría “¿What the fuck?”.
Louis, llevaba un gran puro empotrado a la boca y un insípido sombrerito negro.
Bien, afuera se escuchaba mucho tráfico, algunos bocinazos y voces frenéticas y Martín traía en sus manos un par de hojas. Abrió la oficina sin previo aviso, tiró los papeles en la mesa de Louis, y se sacudió las manos.

– ¿Y bien? ¿Qué me dices del asesinato? –preguntó Louis.
– Es lo más loco que he escuchado en mi vida.
– ¿A qué te refieres?
– Me refiero a que deberían de hacer una película de ciencia ficción con toda esa mierda.

Una gran bocanada de humo salió despedida de la boca de Louis. El ambiente mañanero era el infierno del hombre. No tenías muchas opciones para sobrellevarlo. Louis pensaba en ello, y también en el caso. En las dos hojas se redactaba la confesión de homicidio en primer grado de una mujer llamada Amanda Watson.

Martín permaneció de pie algunos segundos, luego, se aproximó al sillón instalado al lado de la ventana. Subió un poco las persianas, y vio a los carros producir aquellos estruendosos ruidos insoportables. La vida a veces era eso, un montón de mierda ruidosa. Lo importante era cómo sobrellevarlo, y pasar a la historia. La boca de Louis se abrió:

–Detective Bronson, tenemos la confesión de una criminal. Pienso que su trabajo ha sido dispensable en este caso. La verdad no sé a que viene tanto rollo.
–Mira, Louis, todo lo que dice ahí es una puta mierda. Ambos sabemos que un pene no puede matar a una persona.
–No sé de que demonios esta hablando, Señor Bronson.
–¿Acaso no has leído el informe? En la confesión dice que la chica ésta, cómo se llama, la tal Amanda, vio por el retrovisor un gran pene de dos metros que la venía persiguiendo, luego en un acto de furia atropelló a dos ancianas en la acera de enfrente y que el pene le hacía señas para que siguiera matando, luego ella corrió hacia la acera y apuñaló a un tipo pensando que era el pene gigante.

Louis apagó el puro en el cenicero de vidrio grueso que le costó un dólar y medio en la tienda de medio uso, luego se pasó una mano por la cabeza.

–Mira, Bronson, contigo o sin ti, el caso ha sido resuelto.

Bronson escupió el piso: "Puedes irte a la mierda!" gritó y salió como una exhalación dando un portazo infernal.
Salió al garaje, subió a su Corolla del 87. Bajó por la doble avenida en dirección al norte.

Louis, acabó su puro.
Alzó un poco la pierna izquierda y se tiró un pedo.
Amanda estaba en custodia y estaba recogiendo algunas cosas de su casa para luego dirigirse a la comisaría.

Bronson, estacionó el auto en frente de la casa de Amanda. Apagó la radio un poco nervioso e indeciso porque sonaba algo bueno de Frank Sinatra. Cruzó la calle, mostró su identidad a los dos policías que custodiaban la casa. Uno de ellos, mantenía la mano hacia atrás. Parecía que se estaba rascando el culo. Lo tenia hecho. Quizás haya adquirido una enfermedad venérea.
Bien, no había tiempo para estupideces, pensó Bronson. Abrió la puerta, y se dirigió al dormitorio. Amanda estaba de espaldas.

–El hijo de puta no quiere aflojar nada. –dijo.
Amanda, se sobresaltó. Volteó con las cejas espantadas.
–Dios santo, Martín, me has asustado. No podrías tocar la puerta como la gente normal? Y ¿Quien es el hijo de puta que no quiere aflojar?
–Louis, el jefe de la comisaría, quiere jugárselas a ser un súper héroe.

Luego hubo una pausa. No sé por qué, así de misteriosa fue la cosa.

–Todo esto es por tu culpa. –Dijo al fin ella
–Lo sé nena. Te prometo que todo saldrá bien.
–No debiste ponerte ese disfraz de pija grande y asustarme. Siempre te fascina asustarme.
–Tranquila, todo estará bien, cariño.

Bronson abrazó por la cintura a Amanda y luego le estampó un beso en la boca, uno de lengüita, uno de esos que dura cinco minutos y la baba fluye como mierda caliente. Bronson metió la mano derecha dentro del pantalón de Amanda.

–¿Qué estas haciendo, cabronazo?
–Te la voy a meter, Amanda.
–Mierda, voy a ir a la cárcel por tu culpa y lo único que piensas es en meterme tu asquerosa y venosa…

Amanda quedó estupefacta. Martín, abrió su cremallera en menos de un segundo y ahora aquella cosa gruesa colgaba latente ante Amanda.
Por un momento, las cosas parecían entrar en sosiego.
Se echaron en la cama e hicieron el amor a lo salvaje. Pero con cierto cuidado. Sin levantar sospechas. Los policías de afuera podrían inmiscuirse.

Una carta romántica de Jenny

2010-03-12T09:42:00.000-08:00

Ayer te vi, desgraciado. Caminando de la mano con esa estúpida infeliz, ¡Sí con esa! ¡Con la misma chica enfermiza por la que me cambiaste! ¡Cabronazo! ¡Esto no se va a quedar así! Es increíble que prefieras estar con esa ridícula que conmigo, ¿Por qué le dijiste a todos que soy una puta y que no merezco tus poemas? ¿Pero que clase de mierda te has creído? ¿Las bolas del papa? ¿El santo Grial? ¿Eh?
¡Ahora mismo puedes irte a la mierda, Kusuhara! Porque la idiota esa, a la que tanto defiendes y con la que paseas por los escaparates del supermercado, esa misma, es la verdadera puta de esta historia. ¡Sí ella! ¿Te quedó claro, no? Porque ella, de alguna perra forma, te arrebató de mis manos, estoy segura, mi amor, puedo apostar mis bragas a que sí. Estoy segura que esa puta me quitó a mi poeta y robó mi trono.

¿Es que estabas ciego, corazón? ¿Acaso no te das cuenta de que te amo? ¡tontito!
¡Vamos, cariño, deja a un lado a esa imbécil y hazme el amor salvaje como la primera vez! ¿Recuerdas? Me mordiste la nariz hijo de puta, pero estuvo bien, dentro de lo razonable. Lo que quiero es que le digas a esa ridícula que ya no la quieres, que nunca la quisiste. Dile también que sus axilas huelen mal (eso la matará) y que solamente la utilizaste para un par de cosas. Que todo esto sólo fue un despecho. Que todavía me amas y que deseas estar a mi lado para entregarnos juntos a la pasión ardiente que se derrocha en un beso. Cuéntale toda la verdad, dile que en realidad yo nunca te engañé con otro, fue un malentendido, ése camionero simplemente me agarró el culo porque se confundió de persona.

Por último si no es mucho pedir, a modo de favor, atízale un derechazo en la mandíbula y sácale dos dientes, hazle llorar en lo posible. Aprovecha ese momento para mandarle saludos de mi parte. Y cuando nos veamos, olvidaré todo lo que me dijiste, las obscenidades que me gritaste, porque a decir verdad, los poemas me gustan y las verdaderas putas, son las que no leen.

Quiero pedirte perdón. Porque me dijiste claramente que no me vuelva a comunicar contigo, que no le diga “puta” a la puta con la que andas y que no te busque mas. Bien, lo siento cariño, sencillamente no puedo vivir sin ti. ¿Por qué no quieres que le diga “puta” a la perra que te andas tirando? ¡Es que la odio! ¿No lo entiendes? No sé cómo puedes besarle y no sentir asco, de seguro su boca huele a culo de pobre. Es una basura hedionda que deambula por el mundo, con las peludas piernas abiertas y la vagina supurante.

La muy zorra no debe saber ni lo que es un poema, pero claro ¡es a mí a quien clavas tus puñales, infeliz! ¡Es a mí a quien juzgas como la peor de todas! ¡A pesar de que me juraste amor, grandísimo imbécil!
Aquella vez te creí, amor y estoy dispuesta a creerte de nuevo y a dejarte entrar en mi corazón de cristal. Aunque no sé que haré si no respondes esta carta. Creo que lo mas probable es que pierda la cabeza. Me revolcaré en la ninfomanía. Porque talvez así pueda ser la puta que dices y la que no merece tus poemas.

J.

Intervención Quirúrgica

2010-02-28T03:23:00.000-08:00

—¿Que traes en el cuello, Harry?
—¡Es una teta! ¡Es una teta! -respondió orgulloso- Por cada ahorro de crédito que embolsas te regalan una prótesis de éste tamaño. ¿Puedes creerlo?
—Pero esto es asqueroso, Harry, pareciera que llevaras deliberadamente una vagina -Dije mientras le tocaba aquella cosa, tratando de que el arroz con carne que almorcé no se repita por mi boca.
—No te preocupes, Kusuhara –dijo él- esta garantizado, además esta clase de cosas les encanta a las mujeres. Me ayudará a conquistar chicas.
Ya me había cansado de deducir que Harry era un hijo de puta, quizás el hijo de puta mas grande de la historia. Había logrado amasar una fortuna con préstamos y ahorros, y se aprovechaba de las promociones. Pero, ahora tras escucharlo decir esa barbaridad no pude más que sentir lástima por su situación. Esa teta era siniestra, no me caía para nada bien, las prefería convencionales, desarrolladas en pechos femeninos.

—Mira, Harry, te han hecho mal la prótesis -insistí.
—No te preocupes, en serio. Los doctores que me operaron son los mejores de la ciudad.
—Por eso mismo, Harry ¡Esta ciudad es una puta mierda! ¿Qué de bueno puede tener? ¡Si la ciudad es una mierda los doctores son una mierda también! ¿Entiendes? Todo es relativo, Harry, si a tu mujer le gusta el sexo anal ¿también le gusta cagar, no?
—¡No la metas a Laura! Sólo quiere ser mas experimental en la cama.
—¿Más experimental en la cama? jajaja, por favor Harry, no me hagas reír: ¿A que mujer has visto que defeque y eyacule al mismo tiempo?
—Bueno, es una mujer única, un ser incomprendido, es su forma especial de llegar al éxtasis.

Harry, me miró mal, yo no traía buena cara, estaba pasando por una de esas resacas que te hacen jurar no volver a tocar una cerveza. A Harry no le gustó para nada la critica destructiva que le hecho de su esposa. Y es que esa perra le quitará su dinero, Harry, es un buen tipo, un poco idiota, pero tiene su gracia. Hay muchos idiotas en el mundo que no tienen gracia y eso son los peores. No hay tiempo, para conjeturas ni cosas estúpidas, esa verruga gigantesca me estaba mirando, necesitaba liberar de aquel pedazo de carne a Harry.

—¡Harry! -Le grité zarandeándolo
—¿Que pasa, Kusuhara? ¡ Suéltame! ¿Te volviste loco?
—¡No!, Harry, escucha: ¿Acaso no sabes que estás en peligro?, esto que tienes en el cuello es un experimento fatal, te han querido engañar. Eso en realidad no es una teta, es un implante de testículos de hipopótamo. Si no te lo extirpas en 48 horas puedes morir.
—Estas loco, tío. ¿Cómo crees que una agencia seria, pueda estar por ahí adornando a la gente con testículos de animales?
—Bueno, si quieres morir...

Siempre he tenido un don para sembrar duda en la gente. Harry, aparte de ser un idiota con gracia también se caracterizaba por su inseguridad. Escrutó un momento mis palabras y lo vi fruncir la frente, como acto de meditación. Mientras yo, miraba de reojo aquella bola de mierda que estaba pegada al cuello de Harry: "Pobre Harry", pensaba. Podría jurar que aquella cosa tenía suficiente poder como para matar a un ser humano.

2 minutos después, Harry me palpó el hombro:
—¿Estas seguro, Trevor?
—Si, ven acompáñame, conozco a un tipo que le ha pasado tu caso. Él te puede ayudar.
Lo llevé a la casa de un amigo jorobado, su casa era una casa-autobús muy antiguo, pero lo suficientemente modesto para hacer una intervención quirúrgica.
—¿Lo ves, Harry? a este tipo se lo hemos sacado un poco tarde, al menos puede caminar agachado. Le dije mientras le presentaba a Lucas.

Por suerte, Lucas era sordo y alcohólico.
Nos hizo pasar con un ademán de mayordomo elegante. Harry no paraba de ver el bulto adjunto a su espalda. La sala era pequeña y una bombilla amarillenta alumbraba las paredes carcomidas de la humedad. Reposamos nuestros culos en un sillón amplio y de un gris despintado. Aproveché que harry estaba meditando su caso, para contarle todo a Lucas desde el principio, casi gritando a su oreja atestada de cera.

— ¿Así que Laura se caga mientras se la meten? -al fin dijo una frase Lucas, babeándose.
Agarré a Lucas de las solapas:
—Shhh!! Shh!! ¡Concéntrate en el caso, Lucas!
Harry se puso histérico, era de esperarse de tipos como él, me recriminó que le contase todo a Lucas.
—Ya tranquilo, tío, para eso también hay solución -Le tranquilicé.

Para entonces, Lucas había escudriñado lo que le conté, con una meditación y un zumbido parecido al del mosquito. Nunca supe porqué emitía ese sonido cuando se ponía a pensar. Luego de la incertidumbre, Harry y yo miramos como se abría la boca de Lucas:

—Oh cristo, me olvidé lo que iba a decir –dijo.
—OK, nos vamos en este preciso momento! –sentenció Harry asustado.
—Ya me acuerdo, no queda más que amputar esa mierda.
Harry hundió la cabeza en sus manos, y yo le palpé el hombro.
—Tranquilo, Harry, no te dolerá, este tipo podrá ser un poco raro, pero es experto en cirugía.
—¿Cómo lo sabes?
—Porque he visto mas pacientes vivos que muertos que han salido de aquí.
—¡Vete a la mierda, Kusuhara! No voy a arriesgar mi culo en las manos de un Jorobado, ¡que se joda el cabronazo! —Susurró

No había duda que Harry estaba al borde de la locura, algunas personas necesitan algo de presión para que funcionen, y otras algo de motivación.
Entonces le guiñé un ojo a Lucas y él ya sabía qué hacer, se desapareció suavemente.
Harry aprovechó que Lucas no estaba y comenzó a putear y maldecir a las personas como yo, que se creen los "sabelotodo".
Fui en busca de agua para calmar un poco el ambiente, pero sólo había tequila y pan rancio en la nevera. Escancié el tequila en 3 vasos y los llevé a la sala, justo en el momento en que Lucas alzaba las manos sujetando un enorme martillo de 30 kilos por encima de la coronilla de Harry.

Era algo inevitable y predecible. Así que cerré los ojos, para no ver la masacre.
Después de unos segundos se escuchó un ruido sordo de campana enterrada y Harry estaba subconsciente con la cabeza inclinada a un lado del sillón.
—¿Lo he hecho bien? —Preguntó el subnormal.
—Si, pero creo que te has tardado un poco, amigo.
—Tú también te has tardado en traer la bebida -dijo y nos reímos.
Le alcancé un vaso de tequila, nos miramos, nos retamos, los dos al mismo tiempo. Engullimos el tequila.

El ultimo vaso lo asenté en la mesa, por si harry, necesitaba un consuelo.
Rápidamente, Lucas, acomodó el lugar y lo transformó en una sala quirúrgica.
Esparcimos el cuerpo de Harry en el sillón. Lucas me alcanzó la sierra y la inyección con anestesia. Lo que pasó después fue en cuestión de minutos, extirpamos aquella cosa del cuello de Harry, costuramos la abertura provocada y nos dimos otra ronda de tequila.

Y, en 30 minutos Harry volvió a ser el mismo hijo de puta de antes. Por un instante había perdido de vista a Lucas, prendí una vela que vi en la cocina y encontré a Lucas masturbándose en el baño sosteniendo en una de las manos el frasco de vidrio donde depositamos la teta extraída de Harry.
No todos los finales se caracterizan en felices y tristes, pensé mientras cerraba la puerta del baño y dejaba a Lucas proseguir su ritual. Volví a la sala, y el cuerpo de harry ya no estaba en el mismo lugar, busqué con la mirada, y vi unas piernas doblando la cocina.
Apagué la vela, y me dirigí allí. Harry estaba agarrándose la cabeza de dolor, cuando se volteó:
—¿Que me has hecho, hijo de puta? -Gritó.
—Te hemos salvado la vida, Harry, deberías besar nuestros traseros.
—Los voy a demandar: Trevor y el anormal de mierda, consíganse un buen abogado.
Me sentí un poco nervioso. Harry, no nos tenía respeto alguno.

Pensaba servirme un poco más de tequila cuando vi otra vez a Lucas (con el martillo) aparecer por detrás de Harry:
—¡Lucas, NO! —Grité
Pero ya era tarde, Harry cayó al suelo, y esta vez me asusté de verdad porque Lucas le atizó el golpe en la mandíbula. Harry ya no tenía cara.

Neurosis

2010-01-28T00:11:00.001-08:00

Estaban en la cama:

-Hey, Harry, necesito que me hagas masajes. ¿Entiendes? -dijo él.
-No sé como hacerlo, Bernie.
-Bien, solo tienes que darme pequeños golpecitos en la espalda. ¿Entiendes?
Bernie se dio la vuelta.

Entonces Harry se estiró pesadamente y tomó la navaja del tocador, estaba arto de escuchar a Bernie preguntarle si entendía las cosas. Se acercó a la espalda y apuñaló a Bernie hasta despertar.

Bueno, fue una pesadilla.
Era martes por la mañana. Miró el reloj, eran las diez.
Bernie estaba a su lado, semidesnudo, despertándose.
Luego de repente pasó:

-Hey, Harry, necesito que me hagas masajes ¿Entiendes? –dijo Bernie.
-Mierda, no sé como hacerlo.
-Bien, solo tienes que darme pequeños golpecitos en la espalda. ¿Entiendes, mi amor?

Bernie se dio la vuelta para acomodarse, Harry tomó la navaja del tocador, se acercó a la espalda y apuñaló a Bernie 14 veces, pensando que era igual que el sueño.
Entonces esperó 3 minutos, 4, espero 5, 10, 15, y Bernie seguía allí echado de espaldas, bañado en sangre.